Le fou aller à Montmartre

where is the sparkling ?

2012-02-09T02:18:00.001Z

Sometimes I wonder what is reallyimportant in life. I mean, having a great job is fine, a great house, a greatcar and great clothes, is really fine too, but beyond that what do you have? Ifyou're lucky you could have a great life style, but can you have a great life?I mean, having a great life not always means you must have expensive things, Irather believe you must have some truthiness in your heart. And I know thatnowadays nobody really think seriously about feelings, but I like to believethey exist, somewhere, in somebody mind. I've walked around lots of people forthe past few years, I've met lots of different people, I've talked with reallydifferent people, and sometimes, I'm really amazed by the stories they tell, orby that they have lived, all the passion how they talk about things andexperiences, so many amazing adventures around there, it's fascinating tohear... but then I also walk around these other people, a different type,colder, I guess, that don't mind about messing up with others feelings, orreally fuck it completely, people that can hurt the others just to get whatthey want, I rather call them, empty people. And I can't really understandthese people, worst than that it hurts me! How can they be like that? With allthe fake smiles, fake words, fake feelings? How can they be so, fake? I can'treally get them. Of course I'm not a perfect girl, I've been making lots ofmistakes along the way, and some of them don't really have an excuse, and Ikind of have been moving apart from people, and I serious start to think thatis being my fault, but then I wonder, what is really important inlife? In my life, Iknow people are important, but as I said not all the people matters, some ofthem are just here to mess things up, so why keep them close? Doesn’t makesense, I don't want to get hurt anymore, neither hurt anybody. This is a crapexcuse, but I'm starting to get afraid of people, I'm afraid they end byhurting me if I approach to much, because let’s face it, in the end they alwaysend by hurting you, and that's life, we also need to live with that, what Imean is, why try to build something if in the end is all for nothing? Once theytold me I'll find my prince charming, well, I've been founding lots ofcharming creatures, but none of them was really a prince, I mean, a princewouldn't leave, would he?!...

2012-02-05T00:46:00.000Z

havemos de engordar juntos. havemos depois aceitar-mo-nos como somos; de beijarmos as nossas chagas, de passarmos a mão na ferida com um toque doce, de rirmos das nossas quedas. havemos de engordar juntos, e de andar de mão dada por ai. havemos de ir a muitos sítios; juntos, havemos de dormir muitas vezes nos sofás das casas onde vivermos. havemos de engordar juntos; de ler juntos, de correr juntos, de ir às compras juntos, de beber do mesmo copo e comer com o mesmo garfo. havemos de engordar juntos e de andarmos nus pela casa sem pudor, de nos olharmos juntos as imperfeições e as celebrarmos. havemos de engordar juntos e tomar banho juntos e dormir na mesma cama, havemos de sentar-nos no mesmo sofá a contar as mesmas histórias, aquelas onde vivemos.

2012-01-31T19:39:00.001Z

não é preciso perfumes caros, nem sapatos, nem roupa, nem telemóveis, sinceramente, não é preciso nada da moda, nem nada comprado nas melhores lojas. porquê que ao invés disso nunca ninguém me colou um post-it amarelo na porta do frigorífico a dizer "Parabéns"? porquê que das 100 pessoas que me mandam mensagens pelo Facebook, nenhuma delas nunca apareceu à minha porta com uma vela em cima de um pastel de nata? porquê que em vez de me comprarem coisas não me dão apenas um abraço e me sorriem? sinceramente, não preciso que me comprem nada, nem que me mandem mensagens por obrigação (se não sabem o dia dos meus anos, eu não fico chateada) isso pouco me preenche, era melhor que me dessem a mão e dissessem estou aqui contigo a fazerem-me uma grande festa para ficarmos todos bêbados, em que ao fim da noite já ninguém se lembre qual o motivo por que bebe... Este ano, gostava só de um post-it amarelo...

2012-01-28T15:03:00.000Z

foi há muito tempo.

tenho estado muitas vezes nos sítios certos às horas certas, mas também, tenho partido desses sítios certos em muitas horas erradas. É isso que me custa; partir dos sítios certos nas piores horas possíveis. Já me aconteceu duas vezes, não gostei da sensação. Gostava de não a repetir, nunca mais sair de um sítio certo à hora errada, ou a nenhuma hora, manter-me simplesmente lá. Mas temos de estar sempre em movimento, sempre a mexer, de um lado para o outro, um lado para o outro. Ir na rua e andar, andar, andar, ver uma pessoa e outra e outra, tomar cafés, beber vinho, conversar, conversar, conversar, e nunca estar lá infinitamente, nunca acertar no sítio, horas certas em sítios errados, sítios errados em horas erradas, sítios certos em horas certas, sítios certos em horas erradas. Como é que me vou esquecer? Foi há muito tempo, mas não me esqueço, não o poderia fazer, esquecer-me-ia até de mim, e esquecer-me de mim não é possível. Foi à muito tempo que encontrei um sítio certo para estar, numa hora perfeitamente certa mas numa altura perfeitamente errada. Foi há muito tempo, mas esse tempo ainda me custa, ainda vive cá dentro agoniando-me alguns dias, ainda me tira o sono algumas vezes quando me custa adormecer, ainda penso que foi há muito tempo e já não devia ter impacto, mas tem. Tem sempre, muito.

contos #1

2012-01-25T17:56:00.000Z

depois acordou e pensou que estava bonita, não era só pelo casaco novo vindo sabe-se lá de onde, havia algo mais; houve no acordar qualquer coisa, uma determinação íntima em sentir-se bonita. depois, foi até à cozinha fazer café, olhou pela janela e não pensou em nada, enquanto a água fervia, continuou a olhar pela janela e a não pensar em nada e as pessoas passavam na rua. Quando se olhou ao espelho sorriu-se, sentia-se de facto bonita: uma beleza feia no entanto, uma beleza que não é bela nem especial nem nada e, ainda assim sentia-se bonita, mesmo bonita, se calhar era do casaco novo ou era das pessoas que passavam na rua ou era do sub-inconsciente que lhe informava o sistema nervoso que estaria bonita naquela manhã. e assim, de todas as intermináveis possibilidades possíveis que podiam explicar porque se sentia bonita, apenas uma ocorreu: sentia-se bonita, apenas isso, acordou e sentia-se bonita, não era algo em que tivesse pensado: "hoje vou sentir-me bonita", não, isto não é algo em que se pense nem se decide, ninguém decide que hoje se vai sentir bonito, ninguém pensa sequer em sentir-se bonito como resolução própria, nem ela o fez. levantou-se apenas, fez o seu café, bebeu-o, vestiu o casaco novo, pegou nas chaves, abriu a porta e saiu; assim sem remorsos, sem voltas atrás para conferir que estava tudo bem, sem se esquecer de nada, sem desistências, saiu, com a cabeça firme, fechando a porta atrás de si, saiu para a rua, triunfante, sentindo-se bonita, sentindo-se sem nenhum tipo de dúvida, mesmo bonita.

2012-01-24T05:04:00.002Z

The September Issue, 2009

acabo de ver este filme e, num quotidiano constantemente a movimentar-se em torno do sentido estético, verificando-se agora em peso no mundo dos blogs, uma repentina conclusão me veio à cabeça; não é como decoras o corpo, é ideia que nasce em como o decoras, seja o teu ou o dos outros.

2012-01-23T20:28:00.003Z

"I thought I understood it, that I could grasp it, but I didn't, not really. Only the smudgeness of it; the pink-slippered, all-containered, semi-precious eagerness of it. I didn't realize it would sometimes be more than whole, that the wholeness was a rather luxurious idea. Because it's the halves that halve you in half. I didn't know, don't know, about the in-between bits; the gory bits of you, and the gory bits of me."

Like Crazy, 2011

Beijinhos

2012-01-22T17:00:00.000Z

(podia dar-me para pior, mas devido ao meu sentimentalismo repentino dos últimos dias) Reparei que duas novas pessoas seguem o meu blog, e isto até não podia ter importância nenhuma (mas devido ao tal sentimentalismo) fiquei mesmo contente. Também fico contente por às vezes ir ali ao coiso das estatísticas e ver que tenho visitas assíduas, que conhecendo-me ou não, gostam de "vir vindo", ora, a esses que "vêm vindo" cá, um "obrigadinha" (como dizia Saramago), dá-me mesmo imenso gosto que cá passem, mais vez menos vez, o meu blogue nunca foi para ser uma coisa muito popular, limita-se a levar com a minha linha de pensamento sobre o que me ocorre na altura, não tendo um "intuito" próprio, e bem, por isso mesmo não é "charmoso" nem "na moda" nem "cool" mas eu gosto dele assim, e por gostar dele assim gosto de vos ver "vindo" aqui, pézinho ante pézinho, silenciosos, quietos, mas vendo sempre o que vai acontecendo. Pois bem, tenho muito gosto em escrever(-vos), tenho sempre muito gosto em escrever, mas tenho ainda mais gosto em saber que alguém lê de facto o que escrevo, mesmo que seja algo completamente estapafúrdio como agora, e ainda assim, se chegaram mesmo agora a esta linha, isso prova exactamente o que acabei de dizer, ora, folgo-vos muito, mesmo! Um beijinho a cada um de vós.

Com amor da vossa sempre,
Emília.

a love letter #1

2012-01-22T01:06:00.001Z

Hey babe, It's me, just right in the other side of Europe, I'm writing tosay that it's been really hard to not thinking about you, well, I am at leasttrying, although I can't say I've been succeeded on it, but I’m sure you willunderstand... I would like to ask you how is life going and everything, but I'msure if you tell me about it I will be sad enough. Well just for the recordtonight is one of those nights that I'm feeling like taking a plain and run into your harms. As this is not possible, because I don't even know if you'restill alive, I can't just run to you. Anyway, you can always find me here,somewhere in this city, I promise I will not go anywhere, I will just wait for you to ring the bell, and I will open the door, and say "hey babe, pleasecome in", just as the old times, hum perhaps not. Anyway, I'm just writingyou to say... Here is my heart; I'm giving him to you, it’s been really cold,so I didn’t knew what else to do, maybe you could take care of him for awhile?...

"Já foste feliz hoje?"

2012-01-21T13:17:00.000Z

Já.

"Viel Spab" means "Have Fun"!

I hope you will have fun and find pleasure in all the things yo do.

But I know already that you are quite good at it!

2012-01-21T01:22:00.000Z

não será engraçado a maneira como as coisas acontecem? qual é o propósito, por exemplo, de vivermos aqui, aqui ou em qualquer parte do mundo onde vivamos? porquê que temos estes amigos, e não outros, que poderiam perfeitamente ter boas qualidades de amigos também? porquê que escolhemos ir por um lado do passeio e não pelo outro? o dia é esta infinita imensidão de probabilidades, de destinos, de escolhas, esta descoberta de rumos que podemos ou não tomar e depois, quase que chegamos sempre ao mesmo percurso, mudamos pequeninas coisas, mas até casa atravessamos sempre o mesmo caminho, até ao café da esquina andamos mecanicamente, quando andamos pelos lugares comuns, já nada é novidade nem fascínio. às vezes penso para mim que era melhor que todos os dias me fascinasse de novo com o que me fascinou outrora, descer a avenida da liberdade e encantar-me de novo com a impotência das arquitecturas, deliciar-me novamente com a estátua do marquês, ou, chegar ao rossio e sorrir à praça. como seria sentir todos os dias a alegria da primeira vez? aquela que foi eufórica, avassaladora? era engraçado, rio-me disto ao imaginar todos os dias todas as pessoas encantadas com o quotidiano, seria até de certa forma ridículo. já nos habituámos a viver no «sem vontade» do Régio, a não sorrir uns aos outros porque não os conhecemos, porque não são de confiança e poderão fazer-nos mal, porque temos medo... muitas vezes gozo com esta linha de pensamento e, ao tentar combatê-la encontro-me ainda mais vezes a sorrir às pessoas na rua, ou onde quer que seja. tenho pela noção que me levam de tola, mas a sensação de receber sorrisos em tom de agradecimento preenche-me o sentir o suficiente para que não me preocupe com opiniões públicas. esta faceta minha já foi para além do sorriso inocente às pessoas por ai, depois do sorriso, toda a minha cabeça é teorias sociológicas e dissertações sobre a humanidade (não me tenho esquecido do que aprendi nas aulas de estudos culturas do primeiro ano de faculdade...), eu acho engraçado, estar à espera do metro e sorrir ao rapaz do outro lado da linha, que olha para baixo e desvia os olhos, entrar no metro e sorri à senhora de cara amuada, que olha para mim com desconfiança e me devolve um sorriso ainda maior, passar na rua e sorrir a alguém que segue em sentido contrário que me olha com a confusão de quem não percebe porque lhe sorriem, ou então parar, e sorrir ao senhor que está ali sentado na calçada, e ele a sorrir-me desdentado com alegria nos outros. é, divirto-me a sorrir às pessoas, não porque sou um ser-humano fantástico e defensora dos pobres, mas porque gosto de ser egoísta o suficiente para ganhar assim sorrisos anónimos, ora tímidos, ora doces, ora extrovertidos, sei lá, acho que se ganha muito a sorrir, mais do que com palavras, o sorriso é algo aconchegaste. se pensar bem nisso, poucos dos meus colegas na faculdade me sorriem, ou poucas senhoras das fotocópias dessa mesma faculdade, ou até poucos dos senhores dos cafés também da faculdade, digamos que, na faculdade, sítio onde passo a maior parte do meu tempo, ninguém me sorri. mas depois, vou na rua, e estranhos dão-me sorrisos simples, grandiosos, fenomenais. claro que isto que para aqui digo tem inúmeras contradições, se calhar na faculdade não me sorriem porque o ambiente é outro, ou porque se calhar também não lhes sorrio da mesma forma que às pessoas na rua, mas ainda assim, atrevo-me a assinalar a monotonia clássica que impele na minha faculdade, ou noutras zonas de trabalho das quais eu não faço parte, logo não me aprouve falar. na verdade, esta conversa dos sorrisos vem em ilustração de uma simples pergunta que me tenho feito ultimamente «Já foste feliz hoje?» o mais raro diriam os espanhóis, é que ultimamente tenho sido feliz varias vezes durante os dias, até. acredito que não conseguimos ser felizes durante um grande período de tempo consecutivamente, mas sim, que tenhamos «surtos» de felicidades momentâneos, e isso, tem-me acontecido o bastante desde que me comecei a perguntar «Já foste feliz hoje?» e depois, ocorre-me dizer a mim mesma, que sim, já fui feliz hoje, e ontem, e no dia anterior... parecerá isto muito estranho? tal é a forma que a sociedade está a tomar, agora, parece-me estranho ter sido feliz momentaneamente tantos dias seguidos... mas e tu, Já foste feliz hoje?

Desafios #1

2012-01-19T22:36:00.000Z

A pedido da Inês, cá vai...

1. Nome da minha música favorita? Não tenho uma música favorita (mas estas marcam fases: What Happened, Os loucos estão certos, Dance Dance Dance, Where is my mind ...)

2. Nome da minha sobremesa favorita? Doce de alfarroba (I'm weird I know.)

3. O que me tira do sério? os atrasos e a falta de respeito deixam-me louca.

4. Quando estou chateada? é melhor deixarem-me sozinha.

5. Qual o meu animal de estimação favorito? de estimação não sei, mas adoro macacos.

6. Preto ou branco? Preto (detesto branco).

7. Maior medo? tenho medo de dizer.

8. Atitude quotidiana? "Lets see what today brings"

9. O que é perfeito? (haverá perfeito?) as pequenas coisas que fazem feliz.

10. Culpa? ajuda a crescer.

Sete factos aleatórios sobre mim:

1. Nunca roí as unhas

2. Já fiz uma viagem de comboio França - Portugal

3. Sair dos escuteiros foi uma das piores coisas da minha vida.

4. a minha cama é de casal

5. sou alérgica a gatos.

6. estou no terceiro ano da faculdade

7.os meus melhores amigos estão espalhados pelo mundo

A quem é que ofereço este prémio? a quem o quiser receber (gosto de dar! :D)

2012-01-19T18:24:00.001Z

tinha catorze anos na primeira vez que andei de avião. tinha dezanove na primeira vez que andei de avião sozinha, tinha dezanove quando mudei de país. tinha dezanove anos quando viajei. sim, acho que é isso. fiz aos dezanove anos a primeira viagem da minha vida. agora que penso nisso, quase parece longe demais. tinha dezanove anos quando decidi que era hora de partir, na altura parecia fácil demais; comprar um bilhete de avião (só de ida), entrar no mesmo avião, chegar a um sítio novo, e viver lá um ano. não me pareceu nunca má ideia, nem me pareceu nunca difícil de aguentar, pois, apesar de ter um bilhete só de ida, sabia que voltaria mais cedo ou mais tarde. acabaria, eventualmente, por voltar, pois a ida, tinha afinal de contas data marcada.

agora que penso nisso o fácil foi ainda assim entrar no avião, ainda que às voltas no aeroporto, ainda que com medo de estar lá sozinha, ainda que olhando pela janela e dizendo adeuzinho à pátria amada, parece que, foi isso o mais fácil.

tinha dezanove anos quando fiz a primeira viagem da minha vida, quando finalmente decidi que havia de me ir embora, de virar costas sabe deus a quê, e encontrar noutro sítio, nova gente, novas coisas, novos «mundos». que estaria eu à espera? que esperar de alguém que aos dezanove anos ruma sozinha a outro país? coragem, cobardia? quem o poderá dizer?

no fundo sou apenas uma dos tantos outros milhões que todos os dias partem também. e partir é bom, é bom quando se viaja não por se ir dentro de um avião, não por se mudar de país, não por conhecer novas coisas, mas, por nos apercebermos de nós, cada um, individualmente. de entre todas as coisas, esta foi a viagem da minha vida sim, não por ser a melhor, mas por ter sido aquela com mais impacto, em que me descobri no meio do caos, onde aprendi a levantar-me com mais convicção depois de ter caído tantas vezes... esta foi a viagem da minha vida, haverão outras, espero, haverão outras descobertas, outras resoluções, outras perspectivas, mas esta aos dezanove anos, mudou algo cá dentro. e agora, aqui do meio da minha velha pátria vencida, todos me jogam em cara isso, com um «vieste diferente» que arrepia, com os olhos cheios de um frio que gela, com uma distância incrédula, como se fosse muito mau, como se a magia tivesse ficado lá longe, como se algo tivesse morrido, como se eu não fosse a mesma, ou deixasse de ter sido e isso tenha ferido orgulhos. e se calhar é verdade, mas se calhar tinha de ser assim...

Um dia conheci um panda que gostava do mar.

2012-01-12T00:40:00.002Z

(já apaguei o início deste texto umas quatro vezes) e tal como à pouco a única coisa que me ocorre são duas palavras, que já foram ditas tantas e tantas vezes em tantas outras circunstâncias. Acho que é assim mesmo, a vida, faz-nos mudar de rumos, para sermos o que quisermos, ou melhor, para sermos o que queremos. É isso. Entrámos no caminho de «sermos o que queremos ser», podemos voltar para trás? Talvez não. Um escuteiro nunca volta para trás. Esta é uma decisão que custa, custa muito, custa principalmente quando a nossa vida girava à volta de uma fogueira que ilumina e aquece. E que iluminou e aqueceu tantas e tantas vezes. Mas que continua a iluminar e a aquecer, pois vive dentro de nós a chama acesa. Perdoar-me-hás o texto no plural, mas não consigo deixar de fazer destas duas saídas algo conjunto. Estas duas decisões que foram tão perto uma da outra e no entanto tiveram distâncias enormes. Nunca me imaginei a deixar um lenço de lado, nunca me imaginei e deixar as botas à porta mesmo que estejam sempre prontas para partir, como não consigo imaginar como será a vida depois da montanha. A Pochaontas perguntava «depois do rio o quê que vem?» depois do rio, não sei o que virá, mas teremos de impelir pela nossa própria canoa, e descobrir. Continuamos todos iguais, na mochila já não levamos o pão e a palavra, mas sim todas as noites de campo, todas as pessoas dessas noites, todas as nódoas negras, e quedas e abraços, e gargalhadas e lágrimas. Na mochila, levamos 10 e 14 anos disto que ainda assim parecem tão pouco, que parecem que tinham tanto mais para dar, como nós temos, e temos, mas por agora, as circunstâncias obrigam a ser um até já. Quem sabe um dia? Quem sabe outro dia não seja um dia diferente dos outros, quem sabe se também isto passará... Não deixo de ficar triste, por mim e por ti, por nós, mas não deixo de me alegrar com esta caminhada, nem sempre feita lado a lado, mas que nos ajudou a crescer tanto. Não deixo de sorri ao saber que dois espécimes tão diferentes alcançaram algo tão profundo. Não deixo de olhar aqui para o meu lado e ver um macaco de peluche com um lenço azul. Podia dizer muitas coisas, há tantas coisas para dizer, mas faltam-me as palavras. Hoje é sem dúvida um dia diferente dos outros, embora eu já soubesse, foi hoje que me apercebi do que acontecia de facto. O que levo daqui é que o mundo ficou um pouco melhor, não sei se o dos outros, mas o nosso, neste escutismo que nos deu os valores, os deveres, as boas-acções, a partilha, a chama, a mochila, a vara, as botas, a jangada, a montanha, o toten, mas principalmente, nos deu amor. Por isto, por tudo, «Boa Caça, Panda».

Oh baby, baby it's a wild world

2012-01-07T13:18:00.001Z

Já fui. Ninguém me pode dizer o contrário. Ninguém me pode acusar de olhar para trás. Ninguém pode dizer que não arrisquei. Já fui. E já ter ido enche-me verdadeiramente. Já fui, sem olhar para trás. Já me lancei à descoberta do desconhecido, sozinha, completamente sozinha. Nem pais, nem cão, nem amigos. Sozinha, completamente sozinha, criando raízes de raiz. E se há coisa de que me orgulho nesta vida, é disso. De ter ido, com medos, muitos medos, com muita coisa deixada para trás, mas ter engolido isso tudo no longo trago amargo, e ter desembocado à aventura, assim, de uma maneira seca e directa, sem rodeios. Sim, orgulho-me disto. De ter ido, de não me ter deixado ficar, de nunca me ter deixado ficar. E mesmo lá, nos piores dias de que me lembro, ter voltado a engolir sapos, tantos. Se há coisa que não me podem dizer, é que não arrisquei. Arrisquei em tudo, sempre. Todos os dias foram um risco. E depois de tudo o que correu mal, e de tudo o que correu bem, depois de ter ido, voltei. E voltei certa de que fiz o que devia ter feito. Voltei certa de que aquela tinha sido a maior aventura na minha vida, que me abriu tantos e tantos horizontes. Voltei, mas voltei porque fui. Porque soube o que era voltar depois de ter ido durante algum (tanto) tempo. E depois voltei, ligeiramente diferente, mais calma, mais ponderada, com a sede da aventura menos efusiva, mas com o desejo rompante de voltar a ir tantas outras vezes, a tantos outros lugares. Sim, orgulho-me verdadeiramente de afirmar que não pertenço a uma geração de conformados. Não. Eu, que sou da última geração dos últimos anos do século XX, cresci quando era mais divertido subir às árvores do que jogar consola, quando era mais divertido ir para os escuteiros do que ficar em casa a ver televisão, cresci tendo em conta a moral da Disney, e a vontade de subir a montanha para a casa da Heidi e do avô. Além de tudo, cresci num sítio pequeno, onde a liberdade não nos era proibida, onde podia correr alegremente com o meu cão, dos tantos que tive, e onde ninguém estava preocupado em que ninguém me raptasse, ou algum carro me atropelasse. Cresci num sítio onde fui livre de me mexer, de saltar, de pular, de esfolar tanto quando possível os joelhos, e de cair tantas e tantas vezes, e por cada queda aprender a levantar-me novamente. Será mau? Não, nunca foi mau. Porque todos os que viveram comigo, essa minha geração, esses meus amigos e conhecidos, que tiveram essa mesma liberdade de cair quando lhes foi possível aprenderam sempre a levantar-te, de todas as vezes, sozinhos, firmes, decididos. E é dessa minha geração que me dá alegria falar, dessa, que como eu, não se acomodavam ao sofá, mas iam lá fora ver o mundo acontecer, ainda que o mundo nessa altura fosse apenas onde a vista pudesse alcançar. Todas essas crianças do meu tempo, desse sítio onde crescemos livres, estão hoje por ai. Foram, como eu também fui, sem olhar para trás. Deixaram tudo, e deixar tudo foi forte, mas partiram. Certamente cairão muitas vezes pelo caminho, como eu cai, e como espero cair ainda mais, mas tal como nas tardes das brincadeiras em que se esfolavam centenas de joelhos nas correrias desenfreadas, e depois rapidamente se levantavam e continuavam a correr, também estes hoje fazem o mesmo, correm, caiem e levantam-se, sempre com a mesma convicção de outrora, sempre com a mesma alegria de quem correu e caiu com gosto, sempre com a mesma paixão de quem se voltou a levantar para continuar a correr, sabe-se lá por onde. O mundo é um lugar estranho, sim, mas são as paixões que impelem estes corações, estes, que não olham para trás para subir mais uma árvore.

2012-01-02T10:31:00.003Z

metade do quarto arrumado, metade do livro lido, metade do cabelo apanhado, metade da roupa vestida, metade da noite dormida, metade da manhã passada. Sou hoje, às metades. Resoluções do ano novo? por ser ano novo? nenhumas. Tenho resoluções dos anos velhos, já velhas, essas sim, tenho bastantes. por ser ano novo? nada. Tenho metades de coisas feitas, ou metades de coisas por fazer o que vai dar ao mesmo. Visto uma blusa lavada, completamente lavada, mas ainda meia seca. Não importa. Hoje, é o primeiro dia do ano, é o segundo na verdade, mas é o primeiro. Resoluções novas? Nenhumas. Medos, muitos. Sonhos ainda mais. Desejos em euforia, e uma dor lancinante nas costas. Assim é. Não tenciono nada, a não ser andar mais vezes de bicicleta, que deve estar já irritada por eu não lhe pegar há algum tempo. O resto, vem aos pares.

Be sparkling

2011-12-31T11:30:00.000Z

for the next 365 days .

Sobre a época...

2011-12-08T12:52:00.001Z

O surto natalício que invadiu isto aqui e, a minha cabeça, tem pois uma razão de ser. No meu perfeito juízo não mudo de opiniões quanto aos podres do Natal do ano para o outro, no entanto, de um ano para o outro, e afastada da realidade que sempre conheci, transformou-se muita coisa na minha cabeça. Bastou-me passar um Natal sozinha, longe de casa, do país, da família e dos amigos, para conseguir entender melhor do que a época significa, coisa que, até então não me havia passado pela cabeça. Passavam-me sim outras coisas, ceguei com a revolta que me invadia ao ver todo o consumismo da época, toda a onda de sensibilidade e bonança que mal chegava Dezembro, parecia invadir todos e mais alguns, quando, no resto do ano, ninguém se dava ao trabalho de fazer nada. Isto eram e são coisas que ainda mexem comigo, no profundo do meu ser, este tipo de publicidade ainda me magoa o bom senso, no entanto, aprendi que não se pode mudar o mundo de um dia para o outro, e, se não o podemos mudar, podemos talvez, aceitar-lhe as falhas. Foi o que fiz, passei à aceitação de algo que não consigo controlar, porque não consigo, mas consigo mudar em mim o que não gosto, que me parece ser a melhor maneira de aceitação. Porque uma coisa é levarmos arroz para quem tem fome, tudo bem, não me oponho a isso, mas quem tem fome, não tem fome só em Dezembro, existem outros iguais onze meses, em que o arroz faz falta. Como também faz falta um bocadinho de atenção.

Nos meus passeios pela cidade, ou no meu caminho até casa, tenho-me cruzado e conhecido um sem número de anónimos, vindos sabe-se lá de onde, que, de uma forma ou de outra acabam por me falar, nem eu sei bem porquê. Ao longo dessas conversas, com as mais diversas pessoas, tenho ouvido histórias de vida, inacreditáveis, muitas vezes das próprias senhoras que incontestavelmente aprumadas, dos altos dos seus casacos de pele e do seu baton rouge bastando-lhes um olhar directo nos olhos, desfazem as lágrimas todas duma vida, enquanto esperam pelo autocarro. Tenho também conhecido senhoras modestas, com os sacos 20% reciclados dos supermercados, cheios de legumes, que me olham com ternura e me dizem que sou parecida às netas, que estão no estrangeiro ou que estão no norte ou que estejam onde estiverem estão longe nas vidas delas e que para trás vão deixando o passado, para uma dedicação constante ao futuro e, depois essas senhoras que me olham como se eu fosse as suas netas longe e me sorriem com ternura, contando-me com alegria porquê de essas tais netas estarem longe; ou porque casaram, ou porque estão a trabalhar. E depois com os olhos a brilhar com que jubilosamente dizem quantas estão bem sucedidas com o curso feito. E ainda assim, aqueles olhos que vêem em mim netas e sobrinhas, olham-me tristes, no vazio da solidão agarrado aos sacos 20% reciclados dos supermercados, e quando a viagem acaba, tem sempre de acabar, é com uma palmadinha no ombro que me dizem, muita sorte para a vida, tenha um feliz natal «filha». E esta «filha» toca-me lá no fundo, às vezes sinto mesmo a vontade de ser esse sem número de filhas por ai, nas suas vidas, ser uma dessas filhas e, sentar-me um pouco mais do que o tempo que demora a viagem de autocarro, para ouvir mais um bocadinho das histórias, das viagens, da educação, de um outro tempo que já passou, mas vive intenso nas cabeças, e são tantas as cabeças cheias de recordações.

Conheço também dos meus passeios pela cidade, alguns dos tantos sem-abrigos que páram quase sempre nos mesmos sítios, Lisboa é sim uma cidade grande, mas é pequena, quando a conhecemos mais a fundo. Os sem abrigos nunca me falam, não sei se me vão conhecendo ou não, para mim é mais fácil, estão sempre lá por onde passo mas, quando eu passo, eles não me vêem, sou só mais uma transeunte, invisível, igual aos tantos outros que sobem e descem, descem e sobem as mesmas ruas. Embora no outro dia, subindo a rua, passou por mim uma já conhecida sem-abrigo, magra, pálida, nauseabunda, cruzámos olhares numa milésima de segundo e, ela, sorriu-me. Ainda não sei se me sorriu por me conhecer, ou se me sorriu por ter apenas sorrido, mas, sorriu. E o ter-me sorrido foi bom. Não foi por ser Natal, ou por eu lhe ir dar moedas, nunca lhes dou nada, nem moedas, nem pacotes de arroz, mas olho-os, observo-os, e depois eles sorriem-me, a mim, eu que nunca lhes dei nada, nem nunca lhes ouvi as histórias, nem sei os seus nomes, nem faço ideia de quem sejam, mas passo na rua e ganho assim, um sorrido cruzado entre mil corpos, mínimo, rápido, avassalador.

Depois, há os músicos, e os artistas da rua, muitas vezes vejo o Nica lá pela rua que desce, com a sua recente paixão, a marioneta, com que brinca e com que a brincar provoca sorrisos, os mais diversos sorrisos; envergonhados, tímidos, alegres, críticos, Tenho-o encontrado algumas vezes sempre lá no mesmo sítio, e quando o encontro fico sempre a falhar-lhe um bocadinho, e depois ele convida-me a sentar-me ao lado dele e da marioneta, e eu sento-me, e as pessoas que vão passando e me olham, estranham-me. Porque haveria de estar ali sentada? Todos os jovens se sentam por ali e ninguém acha estranho, mas se eu me sento pelo mesmo sítio e tenho ao meu lado alguém que brinca com uma marioneta, sinto olhares fulminantes. Diria que ninguém está habituado a marionetas, ainda. Depois do Nica, há também um malabarista, que me leva a crer ser do Chapitô, não sei bem porquê. Tenho-o encontrado algumas vezes, embora me seja já familiar, tenho pela certeza de que não me conhece, mas guardo na recordação algo que aconteceu no verão, estava sentada numa esplanada, entardecia, e eu, bebia café enquanto focava o olhar num ponto e não pensava em nada. Algo me distraiu, e olhando para o lado vejo um Diablo a esvoaçar entre mil rodopios e a cair direito na linha que o movia. Adicionado à linha, alguém com a cara pintada de branco e uma blusa às riscas, qual mimo rebelde dos novos tempos, o meu olhar petrificou-se no Diablo, uma exibição artística grátis, ali mesmo lado a lado, ao lado de toda a gente, sem ser pensada, orgânica, impulsiva, alegre. O Diablo pára os rodopios, e eu, inconscientemente bato palmas frenéticas, olho em volta e todos me olham com repugnância, enquanto vão distribuindo moedas ao artista, («dinheiro zangado» diriam os personagens da peça do Tiago) e, quando toca a minha vez abro a carteira e no meio de papéis nem uma moeda, ao que digo, acho que nem sequer tenho moedas para te dar, ao que me responde, não faz mal, só as palmas já valeram todas as moedas que poderias ai ter. Depois sorri-me e no meio de mais umas palavras vai-se embora. Tenho-o voltado a ver algumas vezes, em vários sítios, sorrio-lhe quando o vejo, mas ele não me conhece, no entanto sorrio-lhe sempre, não para que se lembre de mim, mas para que saiba que alguém lhe admira a arte, embora quase nunca tenha muitas moedas para lhe dar. A estes juntam-se-lhe mais uns quantos, guitarristas que tocam nas noites do bairro, pessoas que cantam quando alguém faz a festa, músicos sem fama nem proveito que fazem música aqui e acolá, pintores sem destino, escritores escondidos, um sem fim de artistas, incompreendidos, solitários, transparentes, que deambulam por ai, e ao andaram para um lado e para o outro nos alegram, e nos alegram com arte, a deles mesmos.

Por mais incrível que pareça, as pessoas que menos gosto de conhecer na rua são os tais pseudo-intelectuais, pessoas «de bem», educadas, estudiosas, inteligentes (?), que vão aos teatros e vão aos cinemas, e usam roupas caras, sempre bem aprumados e tratados, que usam palavras caras e reviram os olhos quando alguém menos apresentável lhes fala e quando falam levantam o nariz. Conhecem bem a arte mas só das portas dos teatros para dentro e pagam ou não pagam os bilhetes e têm contactos e depois acaba o espectáculo e vão para as suas casas, deitarem-se nas suas camas e o mais que aproveitaram da arte que viram foi a beleza ou não das imagens e no fim não lhes resta muito mais do que a imagem irreal de que tudo não passa duma história, manufacturada, que pode ou não ser intensa, mas que no fim mais não fica do que a imagem do que se viu, que abandonam mais rapidamente do que a acolheram. Pessoas que se calhar dão imensos pacotes de arroz em Dezembro, mas depois se esquecem de sorrir quando passam, e não olham, nem vêem nada, mas fazem compras aos mais queridos e coleccionam sacos e sacos de prendas para o Natal que não na noite de 24 ou quando tiverem tempo, e quando se rasga o papel, deitam-se de novo, sem emoção pelas prendas, caras ou não, que deram e receberam, quando no fim, um único beijinho na cara, de boa noite era suficiente... São destas pessoas que menos gosto de conhecer, as que pensam que já sabem tudo, e são bons a saberem tudo, mas depois não querem aprender mais anda, porque nada está acima deles, e não conhecem o Nica e a sua marioneta, nem o malabarista da rua, nem o Prof. Daniel com o seu gorro preto de pintor parisiense, e a sua barba branca, grande, que aos quase 90 anos entrou no mestrado de pintura, e ainda assim é invisível. São estas pessoas que eu não gosto de conhecer na rua, aquelas que também não se interessam por conhecer quem lá está.

E, ao viver estas coisas, penso no Natal, e após um ano passado, sozinha numa casa de madeira, longe, muito longe, com um Dezembro branco, e frio, e alguns desconhecidos em casa, a jantarem comigo, e com mais duas pessoas minhas que me visitaram, o Natal de Dezembro, ganhou todo um novo sentido. Porque há um ano atrás, alemães, franceses, nigerianos, russos e portugueses, juntaram-se todos numa sala, para celebrar uma noite, do último mês do ano, e não havendo prendas, houveram postais, e piadas, e comida internacional, e não houve muitas diferenças, nem houve muito glamour, mas houve algo a que se chamou casa, que naquela noite foi Casa e família de todos. E isso, mudou algo em mim, transformou na minha cabeça a ideia de que o Natal é mais que pacotes de arroz dados em Dezembro, e mil compras transformadas em presentes, pode também ser um jantar de anónimos dos quatro cantos da terra, ou um jantar quentinho, com a comida da avó à noite, e uma tarde inteira de filmes na televisão com as crianças da família, o Natal pode ser isto, pode ser só isto, a alegria de estamos juntos, seja lá onde é que estamos. O Natal para mim é isto, o Natal é isto e nada mais.

Have yourself a...

2011-12-03T12:07:00.001Z

Este Blogue entrou oficialmente no espírito natalício!
Avizinha-se uma época calma, friorenta, cheia de mantas, primos, tios, bolinhos da avô, e depois do perú, árvores de natal e assim, junta-se-lhe a Judy Garland in St. Louis, e um Jack pálido mas sempre ternurento, hão-de se lhes juntar mais, mas depois logo se vê.

Keep Calm and Wait for Christmas <3

Tempo do Tempo

2011-11-12T23:03:00.001Z

Eu não sou do tempo em que os senhores abrem a porta para as senhoras passarem. Não sou do tempo em que os senhores se vestiam de fato e chapéu alto para irem ao teatro. Não sou do tempo em que os senhores formavam grupos nos cafés e falavam sobre a liberdade e as revoltas independentes. Não sou do tempo em que os senhores cortejavam as senhoras atenciosamente e lhes escreviam cartas, até. Não sou do tempo em que se pensava nas coisas por opressão ao pensamento. Não sou do tempo em que as senhoras aprendiam costura e os senhores iam para a Universidade. Não sou do tempo do espartilho, nem das saias compridas, nem dos bolos ao domingo. Eu, sou de outro tempo. De um tempo cosmopolita, moderno, dizem. Um tempo que tem tudo para dar certo: já não se abrem portas às senhoras pelo contrário, lançam-se todos a ver quem entra primeiro onde quer que seja. Sou de um tempo em que as gravatas e os chapéus ou são em prol do estilo ou denominam uma elite. Sou de um tempo moderno, em que as revoltas são feitas a partir da cama ou do sofá através de um teclado. Sou de um tempo fugaz, em que não se presta atenção a nada nem se escrevem cartas nem se corteja nada, ninguém, coisa nenhuma. Tudo é feito em massa e como tal, se algo não presta compra-se outro. Tudo se compra, nada se possui. Eu, sou de um tempo do futuro, em que os pensamentos nas cabeças de cada um não são unos em nada, acredito, que sou dum tempo do medo; um medo interior, arrasador. Eu, sou de um tempo em que enquanto mulher sou livre de ir à universidade e outras mulheres como eu vão à universidade, é-nos hoje possível este sonho do conhecimento no domínio feminino. Mas são nessas mesmas universidades em que os alunos são apenas meros instrumentos mecânicos, produções em massa irrelevantes para o que quer que seja. Ensinam-nos por velhos métodos, sempre sem verbas que nos aprofundem o conhecimento e sempre com os mesmos contextos. Eu sim, sou de um tempo moderno, este tempo tão moderno que já esqueceu todos os valores possíveis. Onde não se abrem as portas às senhoras para elas passarem mas ao invés, as maltratam e as desrespeitam (porque somos todos iguais?) - há diferenças entre nós - sou de um tempo do mais moderno que há: as mulheres, podem agora usar calças, calções, mini saias e saltos altos. E ainda assim estão mais vazias do que nunca. Não se constrói nada, nem famílias, nem valores, nem paixões às coisas. As pessoas, jogam-se fora umas às outras todos os dias. E embora as mulheres já não usem espartilho, continuo a vê-las ao fogão todas as noites, continuo a vê-las serem mães e a fazerem bolos ao domingo, ainda que usem calças de ganga e saltos altos. São melhores, mais independentes, com mais conhecimentos. Sim talvez, mas os filhos em vez de beijinhos de boa noite, têm jogos de computador e em vez de abraços de bom dia, têm roupa nova. Já ninguém sobe ás árvores e come flores amarelas, porque subir às árvores pode fazer infecções nos joelhos e comer flores amarelas tem micróbios. Eu, sim, vivo num tempo moderno. Posso sair à noite, beber, conversar, dançar, usar mini-saias, calções e saltos altos, posso pintar os lábios de vermelho e beijar quem quiser, mas depois, ninguém me abraça nem me abrem a porta quando quero passar. Eu sim, vivo num tempo moderno, num mundo moderno onde já ninguém sabe o que é gostar, onde todos desaprenderam os valores mais básicos a uma sociedade. E ainda assim, eu que vivo num tempo moderno, se calhar até trocava os saltos altos pelo espartilho se isso me desse mais conforto às emoções...

Cov, deste lado.

2011-11-09T22:42:00.000Z

Ás vezes, quando penso nisso, apercebo-me que tenho histórias, algumas, engraçadas de serem contadas. Ainda agora ali na cozinha a preparar o meu chá, olho para o lado e reparo que a embalagem de detergente da loiça está quase no fim. A minha mente reportou-se imediatamente ao ano passado. Já quase no fim do Inverno, as quatro ocupantes do 59, não sei como, mas deixaram o detergente da loiça acabar e isto até é uma coisa bastante banal do quotidiano, quer dizer, as coisas eventualmente gastam-me, e depois volta-se a comprar novas coisas para substituir estas que estão acabadas mas, a verdade é, fazia frio, e o supermercado ainda era a dois quilómetros a pé da nossa casa, pelo que empurrámos todas durante quase uma semana a tarefa de alguém ter de ir de facto ao supermercado comprar o bendito do detergente da loiça. Ainda tentamos fazer render o outro, acrescentando água e poupando na loiça: não resultou. O cómico da situação é que, foi exactamente nessa semana que em vez das habituais quatro pessoas, estavam sete lá em casa. Foi coisa bonita de se ver até que lá decidiram as francesas por forças maiores, ir ao supermercado, quando não houve mais loiça limpa para se usar. O melhor, compraram duas embalagens de detergente das maiores que havia, creio eu, sem saber que a outra também tinha comprado. Durou-nos até quase à altura de virmos embora.

2011-11-09T01:06:00.002Z

Hoje não, começava assim o título de um livro que gostei muito de ler. Hoje não, como se à partida nos impedisse alguma coisa de alguma outra coisa. Hoje não, sinto-o eu. Agora mesmo, hoje. Não. Por favor, penso, por favor, não hoje.

Só queria dormir um bocadinho, dormir só um bocadinho e não pensar em nada. Deitar-me sem barulho e acordar, podia ser com a chuva a bater-me da mesma forma na janela, mas acordar em paz? Talvez, pudesse ser possível? Acordar em paz. Dormir faz-me mal, sonho muitas vezes, muitas vezes com muitas coisas, com muitas coisas más que me fazem mal. Depois, acordo com o barulho ensurdecedor das obras no andar de cima, e fere-me o sentir.

De outro modo, só consigo ler com um lusco fusco fraco. Quando a luz do quarto está acesa, tenho claridade em demasia para me conseguir concentrar num livro, ou no que for. Perciso de espaço, espaço nos olhos, sem ter uma luz de cima a fazer-me pressão no que vejo, se o que vejo é isto, se é isto, porque há-de vir de cima?

O universo, ah, o universo, essa coisa não o consigo explicar, mas ele acaba por acontecer todos os dias. Não é que isso me deixe feliz, deixa-me só tranquila, saber que o universo acontece, todos os dias.

Ás vezes lembro-me da Casa, tenho saudades. Muitas. De subir às árvores e comer figos com. Já me esqueci da dor do prazer de esfolar os joelhos vitoriosamente, esfolar os joelhos era um orgulho, sinal profundo de que fomos capazes de fazer algo verdadeiramente grandioso. Já não sinto essa adrenalina há tanto tempo. Esfolar os joelhos, uma coisa tão simples, como esfolar os joelhos.

E um cão, toda a vida acompanhada por esses companheiros fiéis, a tudo. Hoje, já não estou perto, estarei longe? A Casa segue igual, só quem a habitava é que vai mudando, pouco a pouco, a casa perdura nos tempos e no tempo, e depois de nós, quem?!

Hoje, ah, hoje não. Eu só precisava de dormir um bocadinho, e não me lembrar durante um bocadinho das aulas de amanhã ou dos testes da próxima semana, ou de ir beber café com os amigos, esses fiéis companheiros que conseguem levar-nos tanto, também temos que os cuidar, e devemos cuida-los bem, mas agora, hoje, só precisava de dormir um bocadinho, e esquecer-me um bocadinho do mundo, e que o mundo gira, e que eu dou mais de mil voltas com ele e chego sempre ao mesmo sítio. Hoje, não, só precisava de dormir um bocadinho e esquecer o vosso mundo, para adormecer um bocadinho com o meu. E acordar com paz à volta. Hoje, sim.

2011-11-03T19:59:00.000Z

Se alguém me visse agora dir-me-ia que a minha figura afigura ridícula. E eu, concordaria. A verdade é, que existe uma certa margem para o sentido estético dentro de casa, não só dentro da minha casa, mas acredito, ou pelo menos, quero acreditar, que existe o mesmo sentido das outras casas (é uma ideia que não me deixa ficar assim tão mal). Penso nisto pois indo à cozinha preparar o meu chá, fazendo um intervalo aos critérios de aprendizagem ainda mais ridículos que incutem aos estudantes académicos, deparei-me com a minha figura (estética) perante o espelho do corredor, que com franqueza até a mim me fez impressão. A verdade, é que, chegando a casa o meu maior desejo é tirar os sapatos e encontrar uma certa fluidez de músculos que as calças de ganga não permitem, acontece que indo ao encontro da fluidez de músculos e indo ao encontro de manter os músculos quentes, existe uma busca por blusas, mais casacos, mais meias, mais encharpes que como é para casa, desde que tenham a forma de casacos, blusas, meias ou encharpes, não se liga a padrões. Ora, nesta linha de pensamentos, deparei-me com a imagem assustadora de um casaco às riscas, com umas leggins um tanto ou quanto cubistas (que numa primeira vista apostava terem sido pintadas por Picasso) mais umas meias às bolinhas e uma encharpe leopardo. Ainda assim não é que os tons variem muito entre o preto, o branco, o vermelho e o cinzento, contudo, dá-se em mim uma confusão de sentidos tão irreal que só parece ser explicável comparando-a à confusão do meu cérebro neste mesmo momento. O pior, é que se a comparação da estética da minha roupa for relativamente idêntica à do meu pensar, que nem uma nem outra têm conexão nenhuma, tudo em mim virou um Texas qualquer, pois tanto nos padrões da roupa que trago, como nos contextos da minha cabeça, tudo o que significo é desordem.

2011-10-29T22:58:00.006+01:00

They had light inside their eyes

I can't stand it any longer. ~~I really miss you.~~ I do, I really do. I miss every thing attached to you.

I miss you ~~not~~ calling me (because I didn't like to talk on the phone), I miss you texting me to tell me about Star Wars (that I never saw), I miss you searching what the hell was an happening (and explain me after, that you finally knew it). I miss you. I don't know what else to say. I can even miss a bit of those cold raining days. Because even the cold made me alive as you made me alive, and I guess, happy. I thought it would be simple. I would come here, and I would forget to feel, I thought the minute I left, everything would stand behind, and you would stay there just as a sweet memory. Well, let me tell you, I was wrong. I didn't forget to feel, actually I didn't forget anything. Not even a bit of you, neither your hands, your harms, your lips, your smile, your hair, your accent. Or the night we meet, or the trips we did, or the films we saw, or the parties we went, or the nights we had dinner or the walks or anything. Not even a bit of us.

I really miss you, and now I'm quite fucked up because we kinda have two countries and a bit of the ocean in the middle of the way and that is keeping things harder. But I can't fight it, I miss you.

2011-10-25T21:39:00.003+01:00

Da janela do meu quarto, vejo os portugueses de Lisboa, que são tudo menos portugueses, embora sejam de Lisboa. Lisboa é esta cidade una que vejo da janela do meu quarto. Este quarto em cores suaves portuguesas de um Portugal tão internacional como a alma dos que cá vivem. Depois penso, do cimo da janela do meu quarto, este quarto como os outros, que não há fronteiras que nos agarrem, a mim e creio ao meu quarto que penso, já ter albergado um número infindável de gentes que nunca chegarei a conhecer. Depois de pensar nisto vou à cozinha, aqueço água para o meu café e volto ao quarto. Tenho um trabalho a meio que está parado à mais de meia hora, que se nega a ele mesmo, como a minha inspiração à escrita. Não nego que sou estudante, universitária, nem nego o descontentamento me que invade quanto à academia mas, estou em negação quanto à escrita. A escrita é neste caso como as pessoas de Lisboa, que são de toda a parte menos de Lisboa propriamente dita embora sejam portuguesas de um Portugal por aí. E eu, aqui da janela do meu quarto que, vejo Lisboa com os seus lisboetas e as suas janelas de várias cores, entristeço-me com a falta de vontade de escrever e enquanto espero algum banho de inspiração sonho com um bocadinho da Europa que me está ali tão perto... Depois, fecho a janela do quarto e ponho-me a viajar e toda a integridade dos meus olhos são viagens por fazer. O meu trabalho, espera ser (re)lembrado. Não nego que serei estudante para sempre enquanto viajo com a cabeça, embora mantenha os pés sempre no mesmo sítio.

2011-10-16T05:42:00.002+01:00

meu amor está perto

vejo-o correndo para mim

2011-10-10T01:18:00.002+01:00

«Nunca deixes de escrever» - oiço-os dizer centenas de vezes - nunca deixes de escrever como se as palavras fossem finitas, como se não fizessem parte do meu oxigénio; um oxigénio que não sendo o que respiro é o que me faz viver. «Nunca deixes de escrever» como se me fosse possível deixar de o fazer, como se me fosse possível, ainda que quisesse, deixar de escrever! «Nunca deixes de escrever» dizem-me com olhos esperançosos, com sorrisos nos lábios, com sangue quente nas veias, esperando de mim coisas que nem sequer eu espero; obras, quiçá, fabulosas, palavras quiçá fenomenais, inspirações quiçá invencíveis. «Nunca deixes de escrever» dizem-me quase sempre. Não sabendo sequer quais as mágoas e os males estares e as dores e as angústias que me levam à escrita. Sem saberem quais as tragédias do meu viver e da minha cabeça. Sem me conhecerem o dentro, pensando que me conhecem o fora quando me dizem «nunca deixes de escrever». Sem saberem que me sofro e que as minhas palavras são repletas de um vazio oscuro. Sem saberem que choro e as minhas palavras são um poço de desesperos constantes, de um coração inquieto, de uma cabeça desordenada sempre em constante exaltação. E depois dizem-me para nunca deixar de escrever, esperando de mim as coisas mais extraordinárias, acreditando que daqui, das minhas palavras, sairão quiçá frutos, quiçá os melhores, quiçá inesquecíveis. E eu, rio-me perante isto. Rio-me quando me dizem «nunca deixes de escrever». Rio-me, porque não sabem que me falho constantemente, rio-me porque me pensam deveras capaz de escrever coisas, sobre coisas, não sabendo que sou somente uma máscara do meu próprio desassossego. Não sabendo que as noites as passo em claro com o medo a assombrar-me a porta, não sabendo que tenho medo de dormir porque tenho medo de pensar. Não sabendo disto dizem-me sempre «nunca deixes de escrever» e eu rio-me sempre e digo-lhes a sorrir para descansarem as almas felizes. Não deixarei de escrever, mesmo que queira, a mágoa da escrita é muito mais pesada que a felicidade do triunfo, não, não deixarei de escrever, nem me tornarei nenhum Pessoa do meu tempo, nenhum Torga do tempo dele, nenhum Almada, nenhum Peixoto, não me tornarei nada, mas não, digo-lhes a sorrir com olhos tristes, aos que ainda têm esperança, não deixarei de escrever...

3

2011-10-06T00:29:00.002+01:00

«o amor é casa de todas as moradas» - escrevia um pacote de açúcar. O amor, é casa de muitas coisas; chegadas, partidas, despedidas, lágrimas, sorrisos. O amor é casa de muitas histórias; «boas e más, nobres e vis» - penso eu. Hoje, «o amor é isto e nada mais». Impulsos, paixões, palavras, «o amor é isto e nada mais» e isto são 3 anos. Três anos! Estás crescido, meu amor. Há três anos atrás, criei-te, no pensamento contínuo de não durares assim tanto tempo. Duraste, enganei-me. Tens durado e isso foi, e é uma boa conquista. Chegámos até aqui e tu, que me tens acompanhado durante este tanto tempo, viste todas as minhas derrotas, quando aqui te escrevo destroçada pelos enredos do quotidiano. Vês-me chorar por palavras, por metáforas, por eufemismos. Vês-me também sorrir, vês todos os outros que cá vêem, que te invadem, ora estranhos ora conhecidos. Como se fosses «casa de todas as moradas» e és. E alguns vêem só de passagem e outros param e ficam e levam-te no caminho deles também. Tu, és casa, és abrigo, és albergue, és aconchego, és companhia, és história, és impulso, és amor. És parte de mim, parte de ti, parte de tudo. Somos às partes, «e por ti sou, serei, seremos». Parabéns, Casa, e os três servem-se aos pares.

2011-10-02T01:22:00.003+01:00

Estava sozinha, na casa grande. Estava sozinha na casa grande e sozinha com ela mesma. Pegou na recordação dele, a da cabeça e a do armário. Aqueceu água, escolheu o chá e ferveu-o. Bebeu(-o), a ele, a recordação dele, a água fervida e o chá que ferveu. Pensou. Pensou enquanto bebia, bebeu. Recordou, lembrou-se do sorriso dele, das expressões dele, dos passos dele, das palavras dele. Teve saudades. Na casa grande sentia-se sozinha. Sem ele, com a recordação dele e o chá que ferveu. Tinha dores na garganta e o peito, na cabeça. Na cabeça, doía-lhe a alma, a memória, o pensar. Estava feliz ali, mas sozinha na casa grande. Via-o, dentro da cabeça, via-o nitidamente e a nitidez da cabeça de pouco lhe servia. Tentou encontra-lo, em algum lugar onde afigurasse no seu quarto. Não afigurava nada, o quarto mudara e dele nada era palpável. Tentou apagar as luzes e escrever, escreveu, de luzes apagadas a memória era mais sensível. Escreveu, escreveu, escreveu. Do vago do seu quarto, nada dele restava. A casa mudara, ela, mudara de casa e esqueceu-se do seu lugar.

e se eu nunca mais voltar a escrever?!

2011-09-16T02:24:00.003+01:00

hoje apercebi-me, finalmente, de algo: certas coisas nunca se perdoam. Não há volta. Nem muitas, nem poucas, nem nenhumas. é como comprar um vestido preto e tentar tingi-lo de outra cor qualquer, é em vão, o escuro já se apoderou do tecido e nenhuma outra cor volta a pegar ali. Como o alcatrão nas estradas, ali, depois de nós, nenhuma árvore volta a crescer. Como um copo que cai no chão e se estilhaça em bocadinhos muito muito pequeninos, colados, já de nada servem. Assim é, há coisas que nem voltam atrás, nem se fazem festinhas na cabeça por terem acontecido. Há coisas, que uma vez, tingidas, uma vez alcatroadas, uma vez partidas, não voltam a ter cor, nem a crescer árvores, nem a ser significativas. Não voltam ao que eram ponto final. O cabelo, corta-se mas cresce, as unhas pintam-se mas a tinta sai, as mãos secam, mas mete-se creme... Mas certas coisas, certas coisas nunca voltam atrás. Hoje, finalmente, apercebi-me que por melhor que a intenção fosse, ou seja, por mais que eu queira viver num mundo muito muito feliz, por mais que existam esforços para melhorar seja o que for, isto que eu tenho cá dentro, esta nódoa negra, este sangue pisado, espezinhado, moído, esquecido, enterrado, não volta a ser mais coisa nenhuma que não um sinal qualquer que nasce no corpo como quem apanha sol. Hoje, apercebi-me finalmente, que, certas coisas, não tem, nenhum tipo de desculpa, nem que a intenção da desculpa seja a melhor do mundo, há coisas, que não têm perdão nem mãozinhas pela cabeça. Hoje apercebi-me finalmente, que não vou, não posso, e não quero perdoar os pés que me pisaram os calos, há dores e dores.

2011-09-13T21:01:00.002+01:00

um dia, descobri uma princesa por aí. essa princesa vestia-se com nuvens cor de sonhos, e andava com sapatos de sorrisos de todas as cores. às vezes, perdia a sola dos sapatos, outras vezes metia nódoas nos vestidos. mas nem por uma vez que fosse a vi menos cintilante. os olhos brilham as palavras voam, mas hoje, hoje, é ela a quem dou beijinhos. tantos, que nem o longe pode esquecer. minha princesa dos castelos de encantar, já escreveste a tua história? Parabéns Pê, nesse teu jeito tão singular, tão teu *

2011-09-08T15:41:00.004+01:00

acaba Agosto. Partidas, reencontros, argumentos, conversas, despedidas, abraços, beijinhos, ir, voltar, encaixotar a vida, dizer adeus e olá. Foi forte. Foi quente. Foi devastador.

entra Setembro. Mês que por excelência que sempre detestei. Começavam as aulas, dizia-se adeus a velhas coisas, entravam novas, por norma, o começo das aulas e o reencontro com a rotina, o começar do zero. Este ano porém, as coisas afiguram-se-me diferentes. Olho para Setembro vigorosamente, para as aulas, para a Cidade, para a Casa, para a gente, para os lugares, os Livros, os projetos, os planos. Este ano Setembro lava-me a alma, num novo (re)começo que me apaixona. Na mesma rotina o quotidiano muda, dá voltas, deu voltas, e o começo do mês atrai energias positivas. Se não voei muito alto até agora, pode ser que em Setembro apanhe balanço. De volta a Casa claro e, feliz, essencialmente.

à minha maneira, amo-te tanto.

2011-08-21T19:25:00.005+01:00

para mim, não funciona escrever os títulos antes dos textos. dá-me impressão. parece que antes de escrever tenho já de ter uma ideia ligada ao titulo que a antecede. essas coisas, comigo, não funcionam. a ideia do «para sempre» também não funciona. é um contradição estúpida. o para sempre, é idiota. A minha bisavó tem quase 100 anos (noventa e seis), quando era pequena já era a minha avó velhota, hoje em dia, já é mais que isso. os quase 100 anos da minha bizavó são algo que me transcendem, não consigo sequer imaginar como é possível viver tanto, ver um mundo e uma sociedade a mudar tanto, e as coisas a sofrerem todos os dias mutações. imagino as contradições que irão na cabeça da minha bizavó, nascida, penso, nos anos vinte, chegar agora aos anos dez do outro século. passar por toda uma vida, de trabalho árduo, e chegar à fase de já não trabalhar, nem ver coisas, nem dizer coisas, nem contar histórias, mas anuir-se naquele passar de tempo num lar, sentada no sofá castanho de cabedal, esperando esta ou aquela visita. compreendo isto, mas magoa-me já não me reconhecer a cara, os olhos que são iguais aos dela, ou já não me contar histórias do meu pai em pequeno a fazer asneiras. Sou sim, sensível a este passar de vida, todo este passar de vida, que a minha avó enfrentou, não consigo sequer imaginar o trabalho do campo no pleno calor de Agosto do meu Algarve quente, que a minha bisavó enfrentou durante uma vida. Sou-lhe sensível, e orgulho-me dessa mulher que se tornou, enquanto me magoa vê-la já assim, ao abandono da vida. Hoje alguém me disse que as coisas não iam muito bem. As coisas não irem muito bem, significa apenas uma coisa; está para breve. As coisas até estavam a ir bem, embora já não me conhecesse os traços, embora já não me contasse histórias, embora já não conservasse os dentes impecavelmente brancos, completos e direitos que conservou até há bem pouco tempo atrás, embora isso tudo, as coisas até iam bem. Agora, hoje, em particular, parece que já não vão bem. Agonia-me um pouco ver outra das mulheres que me educou acabar-se assim, assim, desta forma. Há qualquer coisa que ainda bate, ainda existe sangue nas veias, ainda existem lágrimas nos olhos, ainda existe aquele sorriso agora desdentado, ainda existem umas mãos delicadas cheias de rugas, ainda existe o corpo, e uns olhos que viram muita coisa. E depois?! Quando deixar de ter motivo para ir àquele lar, ver a minha bisavó? E quando já não houver bisavó sentada nos sofás castanhos de cabedal, quando já não houver aqueles olhos claros a olharem para mim cheios de lágrimas ilustrados por aquele sorriso sem dentes, e as mãos com rugas a fazerem-me festinhas na cabeça? - Claro que não pode ser «para sempre», mas pode ser só mais um bocado? - Porque ir assim, uma das mulheres que me ensinou o mundo, assim, só porque o «para sempre» não existe e a vida também se finda, não, não (me) faz sentido, e faz doer, aqui dentro.

Crónicas de Cov # 10

2011-08-19T23:14:00.005+01:00

Lá em casa éramos quatro. Às vezes, mais, cinco, seis, sete. Chegámos a ser sessenta. Também chegamos a ser nove. Lá em casa éramos quatro, mas às vezes éramos mais. E às vezes, quando éramos mais, não havia nada para fazer, mas havia Glüe wine, e havia a músicas dos clássicos da Disney cantados em todas as línguas quantas as nacionalidades que bebiam. Certa vez, chegámos a cantar "Somente o Necessário" do Livro da Selva, em seis línguas diferentes. Rimos como perdidos quando chegou à parte francesa. E os espanhóis ganharam pontos. Em alemão ficava estranho, em italiano lembrou-me os anos 40. O inglês foi okay. E lá estava eu a defender a honra portuguesa. Riram-se todos. E mal teriam entendido se não conhecessem também eles a mesma música. Lá em casa éramos quatro, às vezes mais. Estudantes, presos da liberdade do estrangeiro, então ía-mos para a sala, bebíamos vinho quente vindo da Alemanha, e cantávamos músicas da Disney pela noite fora. Não era a nossa maneira de nos divertirmos, era antes a nossa maneira de sermos felizes. Lá em casa éramos quatro, às vezes mais, chegámos a ser sessenta. Mas hoje, que sou só eu, vou ao youtube ouvir de novo a música do Livro da Selva, e oiço-a em todas as línguas que conheci. E vêem-me nomes à cabeça; Yuji, Daniel, Margaux, Lívia, Julia, Christina, Miriam, Valentina, Linda, Anaïs, Julien... E não fico triste, antes sorrio com amor, e mando-lhes beijinhos, porque hoje sei-me, espalhada pela Europa, com a Europa dentro de mim. Valeu-me isto. O livro da Selva, hei-de recorda-lo, sempre.

Fica o gostinho, dos que diziam « Mais Putain, Ces't la merde! »

Da terra da rainha trouxe comigo...

2011-08-16T02:10:00.005+01:00

... as piores recordações e, algumas roupas novas para o armário.

De Inglaterra trago as piores recordações. É verdade. Será pecado dizer isto?! Ofender as almas dos amantes daquele país frio, morto, e sem paixão? - Não sei. Mas tenho-o bem acente cá dentro. Um sentimento de recusa que não posso negar. Nem poderia, pois todos os dias ele faz questão de me assolar o mais recôndito das entranhas. Serei então uma usurpadora, não mereço o ar que respiro, porque simplesmente o el dourado de tantos corpos, a mim não foi mais que um brilho apagado feito em cinzas, como o céu cinzento que pairava na minha cabeça (quase) todos os dias?

Vem-me o cheiro de Inglaterra à cabeça, e essa memória dá-me náuseas, oiço a pronúncia britânica falada nas ruas e esse som dá-me nojo, mas o pior, o pior é olhar para trás e recordar todas aquelas caras brancas com sorrisos cínicos a chamarem-me o meu nome, e isso sim, é um pesadelo que me tira o sono. Estou traumatizad(íssim)a. E não saberei se algum dia vou combater este pesadelo. Inglaterra fez-me mal, um mal medonho, um mal asqueroso, um mal desumado. Inglaterra arruinou-me, o espírito, a alegria, os sonhos.

Há quase um ano. Verdade, há quase um ano, ia Setembro no fim, eu no fim de Setembro vejo-me num mundo novo. E agora desemerda-te - primo muito pelos meus antepassados, verdade. Quais conquistadores dos sete mares, corajosos, que se envergavam nas piores aventuras para orgulhar a pátria, portugueses, claro. Sangue do meu sangue, do vosso sangue, do nosso. Conquistadores, maus, nobres e vis. Mas com honra no espírito e empenho no corpo. Vale-me hoje o bem de saber-me portuguesa, e, independentemente de toda a conjura falsificadora e falsificada, dos nossos dias, orgulho-me de o ser, portuguesa, digo - Ora eu, pobre criatura ingénua, achava-me no mundo dos mundos (tivesse sido mais espera e tinha-os topado logo, quando roubaram o culto do chá à princesa portuguesa que se casou na Inglaterra, a quem essa sim, se devia dever todo o poderio do chá, que os cabrões furtaram como deles, falsos), e bem que engoli os sapinhos, todos, um por um, amargos, azedos, ruins. E bem que me intoxicaram, tanto, que espero nunca mais lá voltar. Nem para as compras que é ainda o que há de positivo naquele país. Voltar a Inglaterra depois deste fracasso de ano, só com uma faca apontada ao pescoço. Lamento imenso e perdoai-me os apaixonados, mas não há pátria como a minha, portuguesa claro. (e não, não sou nenhuma emigrante com a t-shirt da selecção que vem cá passar férias e volta ao estrangeiro, eu sou portuguesa, do portugal sujo, do das ruas podres, dos drogados a pedirem dinheiro na rua, dos putos bêbados no bairro, dos músicos com as guitarras, dos fadistas de alfama, dos cineastas que não ganham para mandar cantar um cego e cujos filmes nunca saiem dos bares incógnitos que passam curtas à noite, dos estudantes com as capas pretas, das minhas praias do algarve, das casas brancas com chaminé, da Casa, dos artistas, dos cafés, da poesia, das obras, do teatro, do Pessoa e dos versos dele e de Lisboa e do Algarve. Sim, eu tenho o amor de ter nascido portuguesa, de amar os poetas que não foram do meu tempo, e as tertúlias que faziam, sim, sou portuguesa, deste portugal miserável que ninguém ama, este portugal apodrecido há centenas de décadas que nunca ninguém arranja, nem sabem. Sim, eu sou portuguesa do portugal feio, que é lindo e me é lindo, e não o poderia ser mais. Eu sou portuguesa na alma, nos olhos, nas mãos, e, se tiver sorte, não voltarei à Inglaterra nunca mais).

- E ainda assim, falar destes sentimentos trágicos é uma guerra perdida, saberiam se o tivessem vivido, como eu, na mesma situação, nos mesmos dias, encarando as mesmas coisas, vendo Inglaterra com os meus olhos e não com outros. Acredito que sim, falar de Inglaterra assim, aos outros olhos que se encantam e brilham, e brilham tanto, sim, não há-de fazer sentido nenhum.

Tornar o blogue uma coisa interactiva...

2011-08-14T16:56:00.006+01:00

... tem de facto o seu valor. Passada a completa inspiração para escrever, e não querendo de todo abandonar o barco, mudo a estratégia e passo ao tipo informativo.

Acabo de descobrir uns tipos que andam a dar que falar. Para os descobrir também não foi preciso muito, bastou-me o youtube e uma pesquisa sucinta no google, quando parei na página do i. Quer dizer, a todos os que já os conhecem peço imensa desculpa, é que isto de mudar de país, perde-se muita informação (boa desculpa!). De qualquer forma, e como dizia uma semelhante; ouvi, registei, e gostei. Espero que gostem, pois como os próprios diziam, "Não existem assim tantas falhas na música em Portugal. Cada vez aparecem mais bandas de qualidade e estão a ser credibilizadas".

You Can't Win, Charlie Brown

E nós aqui, apoiamos a cena nacional, sempre.

2011-08-11T05:45:00.002+01:00

Um dia contaram-me uma história. Falaram-me de princesas e dragões e castelos e heróis e das lutas que as princesas e os dragões e os heróis enfrentavam para atingir os fins. Hoje, ainda acredito nas princesas e nos dragões e nos heróis e nas intempéries. Vivemos em guerra(s), individuais, colectivas, pessoais, exteriores. Somos princesas, somos dragões e heróis. Somos tudo. Vamos sendo sempre tudo. Somos maus, nobres e vis. Somos assassinos. Mata-mo-nos os sonhos, matamos os dos outros, desconstruirmos os mundos de encantar que fomos criando dentro da cabeça porque de repente vivemos na realidade. Ninguém sabe explicar o que é a realidade, mas sabe-se que vivemos em algo com esse nome. E se a realidade fosse encantada? De certo, continuariam a haver princesas, dragões e heróis. Sou uma princesa, apodrecida. Dentro de um castelo a ruir, com a escada partida, com o encanto dissipado. Destruí o encantamento a mim mesma; iludi os olhos com cor-de-rosa que se torna negro a cada dia. Sou um dragão a cuspir fogo, que mata, que fere, que mói, que corrompe. Verde, com asas, que não sabe voar. Sou um herói sem espada, sem cavalo, sem armadura, sem botas. Luto num contra-vontade da vontade. Num ir e voltar que nunca chegará ao castelo nem salvará ninguém. A história virou já tantas páginas, tantos nomes, tantos lugares, mas a moral continua a mesma; triste, solitária, sem destino.

em duas décadas...

2011-08-03T23:49:00.009+01:00

( na visita diária aos blogues, encontrei uma ideia gira, que subtilmente vou transportar aqui ao sítio. Obrigada, Anita )

Já pintei uma unha de cada cor

Já comi um pacote de bolachas todo de seguida
Já publicaram um texto meu no jornal local

Ja cozinhei às 4 da manhã
Já tive o braço cheio de pulseiras
Já tive nove piercings
Já saí de casa às escondidas para sair à noite
Já dormi na praia
Já fui perseguida por um Javali
Já tive uma salamandra à porta da tenda
Já comi chouriça assada no meio da montanha
Já fui membro de uma orquestra
Já participei em acções de voluntariado
Já trabalhei num bar da praia
Já fui picada por vespas
Já comi mel dos favos
Já 'britei' azeitonas
Já andei numa corrida de bicicleta-taxi no centro de Londres
Já passei noites a ler livros
Já cortei o cabelo sozinha
Já pintei o cabelo de cor-de-laranja, amarelo, azul, roxo e vermelho
Já fiz fogueiras
Já fiz peças de teatro
Já vendi coisas nas feiras
Já participei em grupos de dança
Já dei um concerto
Já passei pelas 4 secções dos escuteiros
Já vivi fora durante um ano
Já mudei de casa sete vezes

Já ganhei concursos literários
Já vesti roupa emprestada
Já comprei sapatos em segunda mão
Já dormi na mesma sala com mais 100 pessoas
Já andei durante dois dias e uma noite
Já fui à Serra da Estrela
Já me deram fruta em Pampilhosa
Já fui Press no Viva Cité em França
Já fiz teatro de rua
Já fiz malabarismo
Já conheci pessoas no metro
Já fiz mergulho em Lagos
Já tive a melhor nota da turma
Já chumbei a matemática
Já contei histórias
Já fiquei tão bêbeda que não me lembro
Já menti
Já disse a verdade olhos nos olhos
Já mandei pessoas 'pró caralho'
Já fui expulsa de uma aula
Já caí de bicicleta
Já andei de patins
Já subi árvores
Já me perdi
Já vi filmes a noite inteira
Já beijei à chuva
Já fui praxada
Já praxei
Já me disseram que me amavam
Já recebi cartas
Já escrevi cartas
Já vi um concerto dos Metallica duas vezes
Já conheci o gajo dos Apocalyptica
Já conversei com o José Luís Peixoto
Já jogei Ténis
Já nadei no Guadiana e no Arade
Já lavei roupa na ribeira
Já fui a Coimbra
Já fui a Sagres
Já parti telemóveis
Já disse coisas feias a pessoas bonitas
Já fui mais magra
Já comprei coisas que nunca usei
Já conduzi sem ter carta
Já escondi alguém no roupeiro
Já me fizeram mal
Já tive uma tartaruga
Já fiz karaoke
Já fiquei afónica
Já fui internada
Já fui operada três vezes
Já fiz escalada
Já andei de Skate
Já sorri com ironia
Já organizei jantares
Já fiz coisas que não devia
Já fiz croché
Já queimei a mão
Já pedi dinheiro às pessoas
Já fiz a campanha dos abraços grátis
Já apanhei boleia de uma carrinha de caixa aberta
Já andei de mota
Já concretizei sonhos
Já cheguei até aqui...

Há outras tantas coisas que já fiz, mas deixo-as em particular, ou para a próxima.

2011-07-31T23:17:00.002+01:00

"Já fui a Paris" poderia ser um bom começo - para qualquer coisa. Um título qualquer, para um livro sobre viagens, um filme sobre o(s) amore(s), uma crónica na revista cosmopolita da cidade grande, uma mensagem num post-it amarelo colado ao frigorífico na cozinha, ou uma frase riscada na lista das coisas por fazer. "Já fui a Paris" como quem vai ali à esquina comprar tabaco, como quem foi ao supermercado fazer as compras do mês, como quem tomou café hoje de manhã. Como quem já fez alguma coisa. Eu, já fui a Paris. Verdade. Também já fui a Lagos, e ao Elevador da Glória, e à casa da vizinha do lado pedir coentros. "Já fui a Paris" pode ser já ter ido a todo o lado que não Paris propriamente, e voltar. Paris, é, neste caso, subjectivo.

Eu já fui a Paris, na Inglaterra, já até vivi lá durante um certo tempo e, já estudei lá em inglês, já vi as cidades à volta, e falei com pessoas de lá, já fiz, também, lá amigos, uns melhores, outros piores e, já me ri e chorei e desatinei, e voltei a rir. Ficar alegre e triste mediante as intempéries sociais e psicológicas, e depois esquecer isto e ir fazer o jantar no fogão branco dos anos oitenta lá na cozinha. Também andei lá de bicicleta-táxi e comprei as coisas mais estúpidas. Também conheci o melhor motorista de autocarros do mundo, e disse-lhe olá. Eu, já fui a Paris, e já lá vi filmes e gostei de coisas e de pessoas, e depois já me senti triste por os filmes terem acabado e as pessoas terem ido embora, porque eu depois me fui embora, para Paris.

Eu, já fui a Paris, na França, e já lá me roubaram coisas, e conheci os artistas mais originais, e vi performances, e comi bolos franceses, e dormi num sótão de uma casa francesa, e vi que as baguetes acontecem, como acontece irmos ali beber a bica. Já fui a Paris, fazer coisas de franceses, e andar em sítios para turistas, já tirei lá fotografias, e já filmei lá coisas, e já escrevi de lá. Já fui as compras e comi no árabe francês.

Eu, Já fui a Paris, em Portugal, ver peças no D. Maria II, e tocar guitarra no Tejo Bar. Já fui à Casa dos Frades ver a Catarina abrir a goela e encantar as almas. Já fui a Paris, comer ali no Café Gelo, o melhor pão com chouriço de Lisboa, e de caminho passei pela Ginjinha, e acabei a noite na Crewhassan. Já fui a Paris, ali na Faculdade de Letras, ter aulas no auditório II e ler as grandes obras clássicas muito aclamadas que poucos ou nenhuns compreendem. Eu, Já fui a Paris, passear pela Baixa e descobrir as mais fantásticas coisas pouco visíveis aos que passam com pressa em direcção ao metro.

Eu, Já fui a Paris, ali no resto do mundo, com a mochila às costas, e as jarreteiras vermelhas. Subi e desci montanhas, que podiam tanto ser a Serra da Estrela como os Alpes suíços. Já fui a Paris, e fiz fogueiras no Barão de S. João, onde encenei peças e promovi o guarda-roupa. Já subi a parte francesa de Pampilhosa-da-serra onde me deram fruta com a pronúncia do norte no forte calor de Agosto.

Eu, Já fui a Paris, como quem vai e volta, e volta sempre, e torna a ir. Porque os que descobriram o mundo, também foram a Paris, e perderam-se em Paris, e tornaram a vir. Como as músicas populares que falam sempre numa certa esperança da volta. Eu, já fui a Paris, na França, e a Paris na Inglaterra, e depois voltei, pois não há Paris como Lisboa.

2011-07-31T02:24:00.007+01:00

"Dear Emma,

Those two words “Dear Emma” take me away to another time when we used to write to each other after Mom and Dad died. I used to tell you about my new friends and my new life. And you used to tell me about the grand time my mom and dad were having in heaven.

Truth is nothing. What you believe to be true is everything. And the main thing that I used to believe was that I would be with you forever. Forever. The reason it has taken me so long to write to you is that I see that I have been a fool. I’ve spent my life fooling myself.

Every letter I’ve ever written to you has been a love letter. How could they have been anything else? I can see now that all of them except this one were bad love letters. Bad love letters beg for love back. Good love letters ask for nothing. This, I’m pleased to announce is my first good love letter to you because there is nothing more for you to do. You’ve already done everything. I have enough of you in my head to last forever. So please don’t ever worry about me. I’m peachy. I really am. I have everything.

If I had one wish it would be that your life brings you a taste of the happiness you have brought to me. That you can feel what it’s like to love.

Your friend forever,
Will"

Waiting For Forever, 2010

2011-07-28T01:13:00.004+01:00

Olá Emília,

Como estás? A vida e por aí fora? Como vai a pele? Os olhos? As mãos? A língua? O corpo?! Ainda consegues falar?! Andar? Correr? De que cor vês o céu? Mostras os dentes quando sorris?! Já caíste dos sapatos abaixo?! Se não, como se cai?!

Olá Emília,

Como estás?! - Tem chovido?! Nevado?! Tovejado dentro da tua cabeça?! - Sim?! - Continua a ler.

Olá Emília.

És uma princesa, acredito sinceramente nisso. Sinceramente digo, com todas as minhas convicções. Sinceramente. Mas, perderam-te o brilho, o mundo, digo.

Olá Emília, falta muito para voares?! - Sim?! - Continua a ler.

Olá Emília, minha boneca de trapos, estás completamente esfarrapada. Quem te esfarrapou?! Porque o fizeram?!

Já não consegues falar. Há quem brilhe mais que tu, querida Emília.

Logo tu que vias o mundo a essa tua maneira, tão tua, tão própria, tentaram, e logo a ti, mostrar-to de outra, não te masses tentando mudar a cor que os teus olhos vêem, ver com outros olhos, que não esses, não faz, sentido nenhum.

Querida Emília, estás longe. E já não te reflectes nas estrelas. Desististe?! - Sim?! - Continua a ler.

Tenho conhecido princesas tão mais qualquer-coisa que tu, tão mais isto, tão mais aquilo, tão mais o outro e todas as outras coisas, e tu, afiguras-te somente assim, nesse teu jeito tosco, alegre, disponível, amedrontado. Nesse teu jeito, próprio, desarrumado e revoltoso.

Minha querida Emília, queres a verdade, desde quase sempre, é a única coisa que procuras, e tem sido a única que não tens encontrado, de tanta coisa que já encontraste. A verdade. Logo essa. Sorrateira complicação.

Tenho pena, querida Emília, tenho pena, mas loucos ainda continuam a amontoar-se nas estantes das salas comuns. E a verdade, essa, tem tantas caras...

Boa Sorte.

2011-07-25T01:14:00.004+01:00

No outro dia, pus-me dentro do comboio direita a sul (para matar saudades? para endireitar o pensamento? para acalmar o espírito?) a carruagem era a 22 e o acento o 113, lembro-me disto de cabeça, por nada em especial, mas porque fui decorando o numero até entrar na linha 4 e esperar pela partida. atravessei a carruagem, toda, até chegar ao fim, ao lado da porta inversa à que entrei, lá estava o 113, uno, simples, só, mas alguém ocupava o outro lugar - viagem com companhia - pensei (será bom, será mau?! logo penso nisso). Primeira vista (sempre comprometedora); lábios vermelhos, ray-ban's antigos próprios de quem não liga(va) a marcas ou modas, colar comprido de pérolas irregulares (verdadeiras?!) cabelo aparado sem exagero, num lusco-fusco próprio de quem passava pelas brasas, ocupava também metade do meu banco. - Sentei-me, como me deu melhor o jeito, e fechei os olhos, concentrei-me nos ruídos do espaço e mantive os olhos fechados. Passaram 10 minutos, e sinto um tocar no braço. Chamava-se Maria U., dizia que não gostava do segundo nome (e por isso, não o escrevo), era quase do Minho, entre Braga e o Porto. E felicitou o acaso de nos termos encontrado ali, uma que era do sul, e a outra que era do norte, e o acaso de nos termos encontrado ali, uma vez na vida, e de termos conversado, foi um momento maravilhoso. E eu própria agradeci ao acaso o termo-nos encontrado ali, naquela carruagem 22 naquele acento 113, por, como dizia alguém, ter conversado, conversado com alguém que ainda sabe sorrir. Tinha quase 80 anos, era viajada, arrojada, alegre, sábia. Tinha classe. E histórias para ouvir à lareira noites sem fim. A Maria U., saiu em Grândola, ia para Sines, ver as Músicas do Mundo, porque gostava de ver a animação nas ruas e de espreitar as bugigangas que os jovens vendiam. Depois de Grândola, não voltei a ver a Maria U., mas espero sinceramente que tenha comprado todas as bugigangas dos jovens, e use uma diferente todos os dias, porque são extravagantes mas não faz mal, e porque dão alegria. Espero também que a Maria U., acabe por me encontrar um dia, em qualquer parte, outra vez, para conversar, ou para rir, ou para contar peripécias, naquela que foi uma viagem que me ensinou tanto. Depois de Grândola não voltei a ver a Maria U., mas rumei até ao Algarve com a pronuncia do norte na cabeça, e aquele sorriso feliz pintado com batom vermelho que não esquecerei, mesmo que a memória desvaneça. Depois de Grândola, não voltei a ver a Maria U., nem aquele batom vermelho, mas acerdito que a vá encontrar outro dia, entre Braga e o Porto, ou pelo Sul, ou por Lisboa, porque pessoas como a Maria U., valem a pena serem (sempre) encontradas (de novo).

O Mostrengo

2011-07-13T02:05:00.004+01:00

Lança-se o homem ao mar

deixando a alma em terra,

na cabeça leva a vontade,

no corpo leva a entrega.

Viaja o homem em rotas,

jamais antes navegadas.

No estômago sente-se a fome,

na memória, as dores passadas.

Diz-se de cá, adeus ao homem

e os olhos tomam-no certo,

mas a mão repete o aceno

e gesto perde-se no tempo.

Viram-se-lhe então as costas,

jamais tornando ao cais.

Lá longe o horizonte,
cá perto os dias banais.

Quem diz adeus não volta

quem acena não voltará,
ao sol secam-se as lágrimas
e o vento notícias trará...

Crónicas de Cov #9

2011-07-04T14:07:00.004+01:00

Quanto vim deixei as paredes vazias, e ficámos as duas com os olhos humedecidos. Ninguém chorou, ela, a Alemã, entregou-me em mãos uma caixa branca, toda branca. Lá dentro, uma chávena branca, com a nossa (das quatro) foto impressa. Atrás dizia: "I <3 59 Mount Street". Olhámo-nos uma à outra, abandonaríamos a casa, agora vazia, em breve, mas sabíamos que por muito duro que tivessem sido aqueles nove meses, teríamos sempre Mount Street, e o número 59 gravado na caneca branca. Sorrimos entre-lágrimas-que-não-apareceram, e fechou-se a porta atrás de nós. Adeus. Não dissemos, mas pensámos.

2011-06-17T01:47:00.004+01:00

Talvez por ter visto um filme muito cheasy, talvez por ser a última vez que te vá ver, talvez por serem as últimas semanas aqui, talvez porque ainda que passes nesta que foi a minha rua, e batas a esta que foi a porta da casa onde eu vivi, não me encontrarás mais encostada à ombreira para te mandar entrar, talvez porque não te irei fazer mais chai, nem cafés, talvez porque não vermos mais filmes no sofá cinzento, talvez porque o gato não me dará mais comichão, talvez porque não haverá mais planos para o fim de semana, talvez porque não haverão mais fotos, talvez porque não haverão mais conversas, talvez porque não haverá mais procura de definições de palavras em línguas que nos são estrangeiras, talvez porque não haverá mais vinho tinto no Pub chique, ou Rosé na sala, talvez porque não haverão mais festas de anos da Francesa no jardim da casa onde que vivemos, talvez porque não haverão mais noites em que me verás bêbeda, ou com frio, ou me darás a mão para um passeio, ou me contarás histórias e me falarás dos tantos países do mundo que já viste. Talvez porque não cozinharás mais coisas que me são estranhas ao paladar, mas não te o são a ti, talvez porque não me ouvirás mais a falar do meu país, talvez porque não me contarás mais os teus planos do próximo verão a escalar montanhas, talvez porque não te rirás mais da minha mochila com insígnias, talvez porque não me mandarás mais mensagens, ou me tocarás no cabelo, ou me dirás que gostas dos meus olhos. Talvez porque não te verei mais beber chá com leite, nem tu te rirás de eu beber café de manhã. Talvez porque nunca mais entraremos neste choque de culturas em que nos deixamos embrenhar... Nós até sabíamos que ia haver um fim, até sabíamos, mas quem é que ligou? Ele esteve (sempre) lá, e está agora ainda mais presente. Mas talvez porque nunca nos importámos, a liberdade era tanta. E agora o fim dorme comigo. Mas eu sorrio-te, do alto da angustia de te dizer adeus, sorrio-te porque me fizeste feliz, e aceno-te para te agradecer, e viro-te as costas para te recordar encostado à mesma porta, à qual tantas vezes também eu me encostei. Tu já não vês, mas parto com chuva nos olhos, e sorrio-te no entretanto, guardarás de mim apenas a fotografia mental de uma partida alegre, jovem, correcta. O resto, só a mim dirá respeito, e tu, terás sempre uma festa da aldeia qualquer onde me viste pela primeira vez...

Crónicas de Cov #7

2011-06-14T17:02:00.004+01:00

Em casa de estudantes inventa-se sempre. E na penumbra das últimas semanas, o figorífico vai ficando mais espaçoso, algumas coisas esquecidas lá dentro durante meses, vão desaparecendo, umas deitadas fora, outras transformadas em algo diferente. E é aqui que entra a imaginação. Hoje, no supermercado haviam amoras a uma libra, cheguei a casa, contente com as amoras, mas descobri que não tinha onde as usar; juntei as últimas bolachas, com a metade do pacote das natas, com a metade do pacote do leite condensado (usado para uma sobremesa no fim de semana), e saiu qualquer coisa como um cheesecake sem queijo, a Alemã gostou, a Francesa diz que prova daqui a bocado quando for beber o chá.

Promessas de amor, quem as tem?!

2011-06-10T00:59:00.005+01:00

Nem nunca sequer me passaram pela cabeça. O amor, aquele, o do Esteves Cardoso, já não é o que era, nem nunca o foi, levo-me a crer.

- Estar chateada com o amor?! - Não, nunca. Como me poderia eu chatear-me com o amor, logo com ele. Não. Com o amor, nunca me hei-de chatear. Com as pessoas, sim, talvez. Com o amor não. Que culpa terá o amor, de ser mal usado, entendido, pouco respeitado? Não, idiotisse seria culpar o amor pelas atitudes do Homem. O amor, nada tem a ver com maus fígados, paciências limitadas ou até mesmo testas franzidas.

Mas isto, pouco até tem a ver com o amor, aquele, o do Esteves. Pouco tem a ver, porque aquele, o amor do Esteves, pouco terá a ver com-nós. Com esse amor, nunca me chatearei, contigo, talvez. Ridículo seria que me chateasse com outra coisa qualquer; circunstâncias, ventos fortes, desamor, amor, trovoada... Porque, tu, ou até eu, é que não estamos em sintonia. Mas estar(mos) em sintonia, nunca sequer me passou pela cabeça.

São coisas. Às vezes sorris-me e está tudo bem, e às vezes sorris-me na mesma, mas não está tudo bem. Se calhar sou só eu, ou se calhar és só tu, na verdade, somos só nós. E sermos só nós já engloba muita coisa. Mas sermos outra coisa qualquer que não nós, nunca sequer me passou pela cabeça.

Mundos diferentes? Sim conheço. É como o amor do Esteves, nunca ninguém o viu, ouviu, ou sentiu (ou terão sentido?!), mas sabem que existe. Eu também sei que existe. Tu, sabes que existe?! Sabemos que existe, mas nunca o sentimos (ou terás sentido? ou até eu, terei sentido?!). Mundos diferentes? - Absolutamente. Olho-nos tantas vezes, e em nenhuma delas encontro pontos comuns (que é isso de pontos comuns?!) - sinceramente, estou-me pouco importando para isso. Mas levar-te mais profundo na alma, ou até, talvez, no próprio corazção, foi coisa que nunca sequer me passou pela cabeça. - Porque?! - Mundos diferentes (mas de mãos dadas funciona(m) bem).

Crónicas de Cov #7

2011-06-05T23:49:00.005+01:00

Em casa de estudantes o açúcar é de todos. Não há cá mariquisses. Para as outras coisas há, mas para o açúcar não! Na door 59 também não há cá mãezinhas de ninguém, se os iogurtes são teus e as maçãs são minhas, nem eu te como os iogurtes nem tu me comes as maçãs, não há cá trocas, tudo etiquetado com os nomes próprios de cada um (ideia da Alemã), para não dar margem a dúvidas. Ora eu quem nem gosto das sopas chinesas da Francesa de Paris, porquê que as havia de comer?! Mas etiquetamos tudo na mesma. O que é bom por causa do leite: aqui é como se vêem nos filmes, aqueles pacotes de leite esquisitos de plástico que parecem garrafões de água, eles chamam-lhes "leite fresco", ora nós, orgulhosas europeias, já nos basta a má comida, não precisamos de leite a saber a meias podres também. E como que a remediar a situação, já que o leite disfarça o mau sabor do café, encontramos quase que por milagre pacotes de leite "normais" daqueles de cartão com o desenho da vaca, que até estão na secção das massas no supermercado, vá-se lá saber porquê... Mas adiante, posto isto, existem sempre quatro pacotes de leite verdes com a dita vaca, na prateleira do frigorífico. Mau resultado. E vai daí, bem que a Alemã se lembrou que se calhar, era melhor então metermos o nome nas coisas. Remédio santo. Nunca ninguém se chateou, e nunca ficou o leite abandonado sem saber a quem pertencia, foi um contentamento geral. O detergente da loiça, o papel higiénico, os sacos do lixo, todas essas coisas mundanas, são comprados por quem calhar, e meticulosamente apontados numa lista que em tempo de saldar dívidas será apresentada às demais que pagarão o que devem cêntimo por cêntimo, mas o açúcar, o açúcar é de todos! Todos o compram, ninguém o paga. E nunca houve aborrecimentos. Volta meia volta já se houve alguém dizer - where is the sugar?! - e o sugar tá sempre somewhere perdido entre a sala e a cozinha. Em casa de estudantes, nesta casa, em particular, come-se sempre diferente, a horas diferentes, com modos diferentes, a horas diferentes, mas o açúcar é universal. Seja no Chai, seja no Yoggi Tea, seja no Coffee ou no Capuccino, o açúcar cá de casa não conhece fronteiras, barreiras ou adversidades. Usa-se e abusa-se e não é fiel a ninguém em específico. Cá nesta casa de estudantes em terras de sua majestade, o açúcar, o açúcar é de todos!

Crónicas de Cov #6

2011-06-04T21:43:00.005+01:00

Em casa de estudantes, há sempre quem se perca no branco das paredes. Durante anos e anos, vidas até, vêm de toda a parte e assentam aqui. Os que chegam depois dos que chegaram antes (que também houveram de chegar depois de alguém que chegou antes - e assim se faz o ciclo), como eu, pela primeira vez (chega-se sempre pela primeira vez), deparam-se com o vazio de uma habitação medonha. E o choque, inicial, não é coisa bonita de se sentir. O espanto, do que se vê, ao abrir-se a porta da frente, pela primeira vez, para depois seguir o trilho do quadrado que lhe fora destinado, é um bater forte no coração. Não pela casa em si, que será habitada (novamente) durante os próximos nove meses, mas por tudo o que isso significa: Liberdade - em todos os melhores e piores sentidos poderei dizer que me senti livre quando cheguei, pela primeira vez, aqui. Senti-me até livre de mais, tão livre que tive medo - O largar tudo à aventura durante um ano é coisa corajosa de se fazer. Eu pessoalmente, não me acho corajosa, mas tinha um sonho, e vim cumpri-lo. Com falta de coragem ou não, voltei costas à vida, e dei asas à vontade de "conhecer" alguma coisa nova no geral. Ridículo será dizer que estava preparada para isto. Não estava de todo, nem para a mais mínima adversidade, e o pior, não tinha sequer consciência disso. Nunca me hei-de arrepender do que fiz, e todos os dias agradeço-me a mim mesma ter tido este sonho - que vem desde pequena, quando via na televisão pessoas a viajar por ai - mas foi como se diz um tiro no escuro, que hoje já me fez ser melhor, não tenho dúvidas. Acho sempre esta situação hilariante, temos um sonho, e vai na volta acha-mo-lo, mas depois, já dentro do sonho, apercebe-mo-nos que provavelmente era um sonho um tanto ou quanto grande, o que fazer? - Crescer com ele. Não há outra maneira de fazer isto, temos então que nos tornar maiores do que o sonho, custe o que custar, dê por onde der.

Eu escuteira desde sempre, bem que me habituei ao peso da mochila às costas, que foi sempre aumentando com a idade, a desenverdar mato por esses montes e montanhas afora, e às vezes, até quando nos chovia granizo a meio da noite escura, e nós ainda a meio do caminho, lá continuava-mos ensopados até aos cabelos, com um sorriso na cara. Ora, a mim, atravessar ribeiras, caminhar com chuva, pular serros, construir mesas, fazer nós, esfolar os joelhos, ou passar fome em campo, nunca se afigurou de todo um problema, pois sabia, de consciência tranquila, e sorriso grande, que ao chegar a casa, ainda que sem conseguir andar, tal eram as dores, levava o espírito cheio, e isso, sempre me bastou para continuar a fazer as mesmas caminhadas, a sentir as mesmas dores, a passar a mesma fome.

Chegar aqui, foi quase o mesmo. Em vez da mochila às costas, trazia uma mala com 20kg de vida lá dentro, e em vez das botas de montanha, trazia uns Vans rotos. O princípio foi o mesmo: a alegria do início - onde ainda não há bolhas nos pés, nem joelhos esfolados, nem chuva em cima da cabeça - tive mal, vim logo para um dos sítios mais chuvosos de todos - irónico?!

Se houver por aí escuteiros que leiam isto, saberão certamente, e partilham-no que durante um Raid a frustração pode ser tão grande que a vontade de desistir passa-nos então pela ideia - para isso existem os carros de apoio que vão sempre perguntando se está tudo bem... - eu, nem melhor nem pior escuteira do que os outros todos, muitas vezes em Raid me passou isso pela cabeça, o desistir: alturas em que a frustração era tão grande, e as dores tantas, e a mochila tão pesada que acreditava que não iria chegar ao fim do trajecto. Durante todos os Raids que fiz, deparei-me sempre com estes dois pensamentos antónimos: o desistir e o continuar. O desistir significava o fim das dores, de todas as dores, mas a perda da alegria de chegar. O continuar, significava o agravamento das dores, mas o orgulho de ter percorrido todo o caminho em equipa e ter cumprido a meta. Em todos os Raids que fiz, nunca me lembro de ter desistido de nenhum, não por ser forte, porque muitas vezes fiquei para trás a passo lento, mas por querer sentir a alegria do chegar. Uma alegria que preenche apenas quem chega, e essa alegria, era tão forte de se sentir, de se partilhar, de se acolher, que foi sempre ela que me moveu.

Aqui, houve momentos, que me desencontrei dessa alegria. E chorei, e quis desistir, e queria mesmo. Tantas vezes questionei até o sonho, até a minha preparação, até a minha vontade. Nunca se afigurou fácil, mas nunca pude desistir, embora o tenha desejado. Deixei-me muitas vezes ir abaixo, e desejar estar noutro sítio qualquer, com mais sol, com pessoas mais quentes, com mais alegria. Mas estava aqui, e aqui iria continuar. Agora, tenho corrigir as quedas que tive durante o ano, os momentos em que chegava a casa cansada de falar algo que não me era familiar, cansada de ver cabelos loiros, e vestidos de alças com 12º negativos, cansada das falsidades de todos os sorrisos. Depois chegava, e havia sempre uma mão na cabeça, um copo de café quente, uma conversa em pronuncia francesa, e isso sabia-me bem. Aqui, nesta mesma casa, neste mesmo quarto, chorei vezes sem conta, sorri vezes sem conta, cantei, penteei cabelos, escolhi roupas, pintei olhos, tirei fotografias, ri, pulei, dancei, estudei, sofri, recebi colinho, dei colinho, comi cereais, bebi champanhe, celebrei aniversários... Aqui, onde agora escrevo, aconteceu-me uma vida. Uma vida de momentos inesquecíveis, e outros vagos, mas uma vida cheia. Da alegria do chegar, aquela dos escuteiros, não posso falar ainda, ainda não cheguei ao fim, embora já me sinta ter chegado a muitos sítios, mas a caminhada até aqui, ainda que de Vans, não tem sido fácil. Ando a caminhar à quase nove meses, e muita pedra tenho encontrado no caminho. O caminho, acaba não tarda, a chegada já se avista firme. Se chegarei cansada, em dúvida, e levo a mala mais pesada, pois como ele dizia, as pedras do caminho, guardei-as todas.

Crónicas de Cov #5

2011-06-04T01:09:00.005+01:00

"O meu país tem uma coisa que o teu não tem" - disse-lhe ela - As amendoeiras em flor nos primeiros dias de Fevereiro. Ele sorriu, mas nunca havia visto amendoeiras em flor, nunca havia visto sequer amêndoas com casca. Ela pensou o quão triste seria aquilo, viver num sítio tão vasto, e nunca ter vivido para ver amendoeiras em flor. Ele disse-lhe que ali não cresciam, que a terra era má. Ela sorriu com tristeza, não compreendia como era possível viver feliz assim, numa terra tão medíocre de vida. Sorriram um ao outro, na ternura firme dos estranhos que se amam, completos de nada terem em comum. Ela era do Inverno, ele não.

2011-06-04T00:52:00.004+01:00

Acabo mesmo agora de ler o livro do J., à uma da manhã, acabo o livro do meu amigo J.. O livro que ele escreveu para se entender, e que serve para me entender, e talvez para todos os que o lerem se entenderem a eles mesmos. Dar-se-ia então, com e pelo livro do J., um entendimento geral das gerações do meu país. Pois às outras gerações, não sendo lusitanas, pouco entenderiam do que fala o livro do J., já que não entendem português. E eu, talvez, na minha loucura, continuo a achar o português a língua mais bonita do mundo. Claro que não me cabe sequer conhecer todas as línguas do mundo, porque não conheço, mas daquelas que me são próximas, a minha, será sem dúvida a mais valiosa. Não sei se me terei apercebido disto desde que me afastei da minha pátria, e se é somente o saudosismo que me embrenha, mas depois pergunto-me onde estará o Fernando Pessoa inglês, e francês, e alemão, e espanhol, e outra coisa qualquer? O Fernando Pessoa, não está em mais parte nenhuma, senão vivo na minha língua, nos livros da minha estante, na ponta da minha caneta. Quando aqui vou ao teatro, e por muito emotivo que seja, a minha emoção não se altera, não se move, não tem impulsos (será por se acharem bons demais?!), mas quando oiço nem que seja o meu amigo L. a ler o meu livro da Marta Rebelo até quase que me vêem as lágrimas aos olhos. Tenho para mim, agora após de ler o livro do J., de pensar no Pessoa, e de recordar o meu amigo L. a ler prosa, que serei uma eterna apaixonada pelo meu país. E isto não tem mais que ver com nada, a não ser com um qualquer saudosismo próprio da espécie lusitana, da qual, orgulhosamente, faço parte. A língua portuguesa (sem o acordo ortográfico) é a mais bela língua jamais conhecida. E nem preciso de conhecer muitas mais. Obviamente o francês no seu romantismo, fascina-me, o italiano na sua velocidade encanta-me de morte, e o espanhol estará sempre no coração. Mas o português, o português é um sentimento, é um amor... Sei lá, o português, é uma arte, de todos.

Sonhar é baum...

2011-06-03T15:31:00.004+01:00

Crónicas de Cov #4

2011-06-01T17:12:00.006+01:00

Em casa de estudantes está sempre o fogão sujo, dê lá por onde der, não há nada a fazer. Cá em casa somos quarto: eu, Portuguesa, a L., Francesa de Paris, a J., Alemã, e por último (sobre a qual ainda não consegui escrever nada, minha grande companheira e amiga internacional) a M., Francesa. Duas francesas, sendo uma de Paris, e uma alemã, consegue ser pior que a feira da ladra ao Sábado de manhã, e não se iludam que the door 59 é bem fixe mas às vezes (também) corre mal. No entanto as queixas não me são muito grandes, com a Alemã sempre preocupada com as limpezas, a Francesa de Paris sempre a ser mete-nojo com o esfregão (sujo) da loiça e a lavar os pratos com luvas cor-de-rosa de borracha, sobramos eu e a Francesa que somos um tanto ou quando de luas, ora está tudo limpo numa hora (quando há que estudar) ora há dias que não sobram pratos limpos devido à pilha de pratos sujos que se forma no lavatório. E à parte disto ainda consegue haver no entanto dias bastante críticos cá em casa e, isto sabe-se quando por exemplo o frigorífico está vazio, tão vazio, que ninguém janta ou, mete a panela com água para fazer, por exemplo, massa. Não se vê nesses dias, viv'alma na cozinha ou sala em geral. Come-se iogurtes e bebe-se chá, ninguém fala com ninguém move-se o corpo escada acima e escada abaixo e espera-se que o trabalho acabe depressa para haver tempo de ir ao supermercado ali a dois quilómetros. Sol também pouco temos e por isso, às vezes calha estarmos três ou muito esporadicamente, quatro na sala a fazer conversa, lá nos sentamos nos sofás vergonhosamente navy blue que temos a imitar veludo ou o raio'que'parta, e maldizemos tudo o que há para maldizer aqui ou acolá, falamos mal até nos fartarmos e depois rimos dos argumentos dados por cada uma, olhando umas para as outras e vemos que não há mesmo escape, é engraçado. Cá em casa parece que vivemos no fuso horário de cada um dos nossos respectivos países e isso nota-se bastante à hora de jantar. Nunca jantamos no mesmo timming, porquê não sei, mas cá me parece que andamos desordenadas com o espírito inglês. A Alemã, miúda porreira, janta sempre e todos os dias, imaculávelmente ao bater das cinco horas. Houve um dia que a apanhei a jantar às sete, perguntei-lhe logo o que que tinha acontecido. E o mal nem é nenhum, se ela até jantasse coisas normais, mas faz-me cá umas misturas que até se me vêem as lágrimas aos olhos, mas não lhe digo nada, respeito-lhe bastante os gostos, e ela é mesmo porreira! Já a Francesa de Paris, mais valia ter nascido na Ásia, escanzeladita e com a mania das finuras mas só come rebentos de soja e sopas chinesas com pacotes estranhos demais para o meu entendimento, nunca a vi cozinhar, mas vejo-a sempre tentar "inventar" comidas tanto ou quanto afrodisias, não resulta. E depois se ainda lavasse a loiça como deve ser era na boa, mas com a pele delicada não pode entrar muito em contacto com a água quente. A modos que é assim. A Francesa é uma coisa por demais, adoro a miúda, mas só me come couscous e tomates com azeite balsâmico. Anda sempre, pobre rapariga, com problemas de estômago pelo que não pode ir muito mais além do que os básicos, massas, arroz, e couscous, alguns vegetais e pouco mais do que isso. Mas a miúda é uma jóia, acho que dela só terei boas recordações, é uma irmandade que temos tanto ou quanto invejável. Nos primeiros meses cá em casa assustava-me muitas vezes, com tanta parede falsa de contraplacado, qualquer ruído se faz ouvir, quando vinha o carteiro, gentil senhor, entregar as cartas dos respectivos namorados da Alemã e da Francesa de Paris, caia o Carmo e a Trindade, e só não me caia o tecto na cabeça porque tive sorte, de um histericismo jamais visto, e atente que os gritos franceses são pouco irritantes sim, a Alemã falava sozinha, e a Francesa de Paris saltava. Era coisa que só vista. Agora já não se vê nada disto, não sei que é feito dos namorados, nem do carteiro em si, mas só temos recebido compras online que vamos fazendo (por preguiça de sair de casa?), e assim se vive em Mount Street... Hoje até é um daqueles dias que o fogão está impecável, e a loiça lavada, estamos todas de preparação para os exames, pelo que dá para perceber, é pelo mesmo motivo que ando aqui a escrever no blogue, devia estar a estudar, a Francesa está mesmo ali à minha frente a ler documentos no Word, ou se calhar está é no Facebook a ver se me engana... Olha e acaba de chegar a R., Italiana, vem juntar-se a nós na maratona cinematográfica, paro então o relato, e junto-me ao estudo, com o meu Neo-Realismo italiano, olha e calha bem (risos)...

o amor é... chuva

2011-05-31T13:31:00.006+01:00

Lisboa, és casa que me acolhe. Embalas-me na mais dura verdade desse sentimento tão lusitano, inexplicável em qualquer outra língua, qualquer outra cultura, qualquer outro brilho no olhar e oco no coração, que não as pobres, as tuas, as nossas, saudades. Da casa, todas as que preservas, das pessoas todas que em ti vivem, dos sorrisos todos que crias. Lisboa, és alma livre, capa negra de um qualquer estudante que em ti brilha, em ti chora, em ti cresce. Lisboa, és mãe de filhos; poetas, pensadores, artistas, quem em ti se inspiram, e qual outra inspiração de qualquer outra parte do mundo, aos teus pés nada vale. Lisboa. Sinto-te a falta como sinto necessidade de respirar, e se o ar é tão podre. Sinto-te uma falta jamais preenchida por nada de outro sítio qualquer, és tu que trago ao peito, eternamente. Quero correr para ti, mas não quero abandonar os calafrios da pele que encontrei, quando as borboletas me voltaram à barriga. Quero-te passear nas entrelinhas, viver contigo os pôr-do-sol mais lindos que vi, quero voltar ao teu cheiro inigualável que me faz tão feliz, mas sinto-me entre duas paredes e quatro espadas. És tu Lisboa a quem eu pertenço, mas vim encontrar aqui almas que me fazem voar. Como hei-de viver sem ti Lisboa? Não, coisa que nunca me há-de passar pela cabeça, mas como hei-de viver sem as borboletas? Fazes-me viver neste paralelismo interdito que nunca se virá a resolver por bem. Não sou de cá, nem nunca os estrangeiros serão teus. Os outros, não te compreendem a essência, tudo o que motivas, tudo o que envolves, tudo quem és. Não Lisboa, eles não te hão-de compreender, não como nós, não como uma criança que em ti brinca, em ti salta, em ti, é feliz. Eles não compreendem, o porquê de te amarmos, mas nós amamos-te em toda a tua forma, com toda a nossa verdade. Existir longe de ti, não, não faz sentido.

2011-05-30T16:43:00.007+01:00

I'll always have this moment.

And the memory of your smile when you look at me, when you hug me, when you give me your hand for a walk, when you're close and I feel the whole world is just there in your arms. I'll always have your touch on my skin, even when the distance between us will be so big that we can't remember each other faces anymore, even if our ways go different, even if we lost each other somewhere, or to someone. We will always have this moment, and a raining day with a cup of tea.

2011-05-27T20:56:00.008+01:00

Tenho os pés frios dentro das melissa que chegaram por encomenda ai há uns dias. Não é por ter os pés dentro das melissa que estão frios, é por estarem frios ainda que não estejam dentro de nada. A luz do candeeiro Jansjö do Ikea incide directamente no meu trabalho escrito nas folhas de papel a entregar Segunda. Passo-o agora a computador, com uma falta de vontade inimaginável. As palavras correm lentas no teclado, e prefiro vir escrever ao blogue. Uma vela acesa na mesa dos DVD's e um copo de vinho, com licor lá dentro ao lado do computador; bebo para saborear a vida portuguesa, e para me esquecer da dor que é escrever por obrigação. O quarto está um gelo, e o aquecimento ligado no cinco, nunca percebi este país. Quase Verão e cinco graus lá fora. Frio. Diz-se. O meu amigo M. vem-me falar, mostra-me um livro recente de alguém que foi à Índia. Pede-me para ler o comentário sobre o livro, fizera-o ele, leio-o, porque o M. me o pediu. Interessante. Fico com vontade de ler mais. De ler o livro. Peço ao M. que me o mande, por correio, chegará em breve. O M. concorda, mandar-mo-à. O J., colega meu da faculdade, também me mandou no outro dia um livro que escrevera, chegou depressa. Bom livro. Dói-me o ventre, as costas, a cabeça. Até a alma me dói. Mas sei que é só acabar de passar o trabalho, passar esta noite, e amanhã passará tudo. Ele vem-me buscar. Vamos a algum lado. Boa. Gosto de ir a algum lado. Quando não há planos, algum lado pode ser qualquer coisa, qualquer coisa agrada-me, essa noção de não ser nem uma coisa nem outra, agrada-me, sempre agradou. Sobre a minha cama, além de roupa enchuvalhada, tenho a capa do ederdon que a M. me deu, comprou-a no Ikea de França o ano passado, decidiu dar-ma, não gostava dela, fazia-lhe lembrar a velha universidade, más recordações. Acredito que foi em troca do casaco vermelho que lhe dei, tinha-me-o comprado a minha mãe em Espanha, lá pela altura do Natal, era bonito, mas assentava-me mal. E uma francesa sempre há-de precisar dum casaco vermelho, é um daqueles clichés que gosto sempre de imaginar, fiz-lhe juz. Melhor assim; ela sem uma capa de ederdon do Ikea francês que lhe trazia más recordações, e eu sem um casaco espanhol vermelho que me ficava largo nos ombros, ficámos as duas sem algo relativamente mau, para ficarmos com algo relativamente bom, ainda bem que os azares de uns são as alegrias dos outros, fora o mundo todo assim. O relógio dá as nove e qualquer coisa, oiço alguém na cozinha, volto ao trabalho.

futilidades #1

2011-05-27T16:36:00.001+01:00

A Zara anda com umas coisas munto lindas.
E eu sem dinheirinho nenhum para gastar...

About movies...

2011-05-26T15:48:00.003+01:00

Comecei a ver o início deste filme ai à uns meses atrás, e achei-o de tal ordem enfadonho que o acabei por fechar e "guarda-lo para outro dia". Ontem foi o dia, um pouco cansada do estudo estrangeiro, batem-me à porta do quarto convidando-me para uma sessão de cinema, aceito com alegria, mas quando me apercebo do filme escolhido senti-me desmotivada. Simplesmente depois de tantos anos e de tantos filmes já feitos, não consigo tirar da cabeça a imagem adolescente e tosca da Hathaway no Diário da Princesa, ainda que a rapariga tenha tido o papel hilariante no Diabo veste Prada, ainda me custa bastante aceitar o facto de que terá crescido (coisas que nos marcam). Pois bem, este Love and Other Drugs começa enfadonho, como eu já esperava, mas a surpresa está no desenvolvimento, há pois. Não se iludam que não sairá daqui nenhum Casablanca ou coisa que o valha, e retirando todo o glamour "hollywoodense" das cenas íntimas e da Hathaway, coitada, ter de aparecer nua em quase metade do filme, não deixa de ser um filme bastante interessante! Sob o meu fugaz ponto de vista, este filme foge bastante ao usual no género, ora bem que podem estar a espera de uma comédia romântica inútil, ou bem que podem estar à espera dum drama deveras dramático de fazer cair a lágrima no olho, e ainda assim meus amigos, não é o que vão encontrar neste filme! E é por isso que gosto dele, não vai nem ao oito nem ao oitenta nem dum lado nem do outro, e acaba por ser original no conteúdo, que fazendo-nos "chatear-nos" com algumas partes, não nos deixa de todo infelizes no geral. Além disso gosto da atitude da personagem dela. Vejam este filme, é giro.

Crónicas de Cov #3

2011-05-26T11:19:00.008+01:00

Em casa de estudantes há sempre garrafas vinho espalhadas pelos sítios e há sempre pó nas estantes e nos livros (porque lhes mexem pouco?). Em casa de estudantes há sempre desagrados, e isto até pode nem ter nada a ver com a simpatia uns dos outros, mas com a cultura que têm. Depende muito. Como a francesa de Paris cá de casa, do alto da sua pompa e circunstância tem o mundo na barriga, mas no fundo a barriga até lhe é lisa e transporta uma fenomenal elegância no esqueleto. Concluo que é assim; não se pode ter tudo, ou se é simpático, ou se é elegante. Ora a escolha ficará depois ao critério de cada um. Aqui, a francesa de Paris em questão é rapariga para poucos sorrisos, uns três anos mais velha, mas já com a cabeça no "trabalho", na "casa" e nos "filhos". Habituava à vida parisiense custou-lhe, coitada, a habituação à terrinha, e por isso, só descobriu como meter a roupa na máquina dois meses depois de cá estar. Mas não serei injusta a este ponto, a francesa de Paris é uma miúda aventureira e muito senhora de si. Admiro-a imenso por isto, descobre sempre as lojas mais fixes e mais baratas, e partilha-o connosco, o que é sempre simpático. Ainda no outro dia fomos ali ao centro da cidade pagar as contas, quando ela aproveitou a dica e nos levou à loja de DVD's em segunda mão vendidos a 1,50£ ou coisa que o valha. Foi bonito. A francesa de Paris é rapariga de boas famílias, fez ballet aí há uns anos, e aqui farta-se de fazer natação, activíssima, é uma grande desportista. Depois claro, é um desastre na cozinha, mas como já referi, não se pode ter tudo. Aqui também ninguém quer donas de casa ou algo do género. Quase nove meses depois de viver com elas ainda não sei bem o que pensar da francesa de Paris, no todo destes últimos meses, ter-me-há sorrido umas três vezes, quando estava bêbeda e de resto, diz-me bom dia de má cara quando nos cruzamos ao pequeno almoço. Ainda assim acredito-lhe piamente no espírito rebelde que esconde atrás dos casaquinhos cor-de-rosa e das meias de vidro, a mim não me engana, pois não tenho dúvidas que transporta no sangue a essência parisiense do charme inequívoco e a vontade de transcender limites, já a encontrei algumas vezes nesta discrepância e fartei-me de ir, é uma selvagem. É uma rapariga extremamente clássica e esguia, cabelo luminosamente loiro e curto e direito, na maior parte das vezes atado atrás com um travessão de senhora. Qualquer coisa que vista lhe assenta bem, ainda que seja o pijama azul de algodão que trás por casa. Quando vai às lojas de segunda mão arranja sempre saias de fazer inveja a qualquer uma, mas diz sempre que em França nunca se vestiria assim. Acho piada, anda sempre a condizer, mas em França nunca vestiria este tipo de saias (por terem padrões, ou cores mais fortes?), olho-lhe sempre e esboço-lhe um sorriso quando me fala nas saias, mas nunca me atrevi a perguntar-lhe qual é o problema de as vestir em França, sinceramente, penso que nem quero ouvir a teoria, afinal Paris sempre é a cidade da moda, e há que respeitar o planeamento da indumentária da minha companheira, pois se ela diz que as saias são só para Inglaterra, quem sou eu para lhe dizer o contrário? Tem dias. Acredito que é uma rapariga alegre e bem disposta, mas só quando bebe uma garrafa de vinho, aí sim, já podemos falar de coisas inúteis mas pelo menos conversamos sobre algo. Da última vez até me deu dois beijinhos, confesso que fiquei enternecida, embora acredito que nunca mais aconteça. Enfim, vivo com uma francesa de Paris, que é uma mulher bonita, elegantíssima, e de estilo clássico que lhe assenta especialmente bem (sinceramente nunca a imaginaria a vestir uns Vans e um casaco de cabedal), tem os seus problemas de simpatia, mas não a posso criticar por isso, quando a quiser mais minha amiga basta comprar-lhe uma garrafa de vinho, e até ballet dançará. É boa rapariga.

Crónicas de Cov #2

2011-05-24T10:24:00.007+01:00

Ele chegava sempre com a loiça da cozinha por arrumar, sempre suja em cima do balcão ou deixada ao abandono no lavatório. Sempre espalhada, vagabunda na sua própria confusão. Ninguém a queria. Ele chegava sempre com a loiça da cozinha por arrumar. Quando estava arrumada, nunca chegava. Nunca viu a cozinha arrumada e a loiça limpa, de todas as vezes que lá foi (maus timmings?!), mas ela existiu. Eles eram dois mundos desiguais: Ele de pés assentes na terra, roupa lavada e um gato à porta de casa, emprego, carro, plasma na sala, e batatas no quintal. Sem excessos, correu o mundo. Conheceu o que quis conhecer e depois voltou a casa. Voltou sempre a Casa e nunca abandonou nenhuma parte da vida mas faltou-lhe sempre algo. Viveu com a sua possível alma gémea dois anos; não resultou. A alma gémea foi-se embora e ele ficou-se pela casa. Conheceu o mundo, e ainda assim o mundo era-lhe vago. Nunca lhe brilhavam os olhos quando lhe falava das viagens mas esboçava sempre um sorriso. Inteligente, responsável, ponderado. Bom espírito. Ela gostava disso nele; dizia-lhe sempre que tinha a vida feita: casa, carro e um gato. Ele ria-se. Via nela qualquer traço de juventude poderosa, na idade em que ainda se pode tudo, e gostava disso. Ela era livre, muito livre, demasiado livre, e ele gostava dessa liberdade. Ela ria-se. Fumava cigarros (para esquecer o amor?) e bebia maritini (para esquecer o tempo?) e ficava com ele no embalo dos momentos que sabia vagos e únicos. Ele dizia-lhe que ela era um espírito livre. Ela sorria-lhe. Achava-lhe piada. Ele dizia-lhe que gostava dos seus olhos verdes, ela dizia que ainda bem que acertara na cor. Ele dizia-lhe que gostava do seu corpo, ela dizia-lhe que era por ser do sul. Ele dizia-lhe que ela era bonita, ela dizia-lhe que era da maquilhagem. Ele sorria-lhe com ternura. E ficavam assim, eternos amantes às portas da meia noite. Assustados com o desenlace do tempo naquelas almas perdidas, encontradas uma vez, para outra serem separados e não se encontrarem (quiçá?) nunca mais. Assim se fazem os caminhos. Eram dois mundos desiguais: Ela sempre com a cabeça no sonho, no ar, na utopia, sem nenhuma resolução prática, astuta, coesa, não acreditava na matemática, mas acreditava na originalidade, na liberdade de expressão, na boa disposição de espírito. Amontoava a roupa ao redor do quarto e lavava-a quando a máquina estava livre, nunca tinha dias certos, nem horas marcadas para nada. Vivia por impulsos, nunca por compromissos na agenda. Nunca foi muito mais longe do que os dois ou três países que estão à volta do seu, mas sonhava firmemente correr o mundo todo. Tinha espírito aventureiro, mas nunca se aventurou. Nunca soube bem onde era a Casa. Tendo tantas, nunca conheceu nenhuma a fundo. Mudou-as tantas vezes que deixou de as ter e nunca preencheu esse vazio de não saber de onde vinha. Nunca teve medo de deixar coisas para trás, sempre se habituou a deixa-las, não era coisa que lhe custasse. Sentia com verdade que se as coisas tivessem que permanecer com ela, permaneceriam, e isso ajudou-a a partir de todas as vezes. Ele nunca percebeu esse desapego das coisas nela, a facilidade com que as deixava e partia, e ela nunca lhe disse que isso lhe custava sempre a vida. Ela nunca quis que ele soubesse. Era utópica mas gostava de sentir o mundo, sentia-o pelos cheiros, pelos tons, pelas texturas, ele gostava disso nela: aquela entrega à vida que nunca havia visto tão profunda. Ela ensinou-lhe a cheirar o café em pó pela manhã, ele fazia-lhe chá. Gozavam um com o outro, sempre, os mundos eram diferentes, mas isso fazia-os rir. Fazia-os sempre rir, na tentativa de apagarem o futuro. Ela dizia que não queria fazer planos para a semana que vinha, ele dizia-lhe que queria passear com ela. Ela dizia-lhe que não acreditava no futuro e que os planos logo aconteciam, ele ria-se, mas desejava que o tempo passasse mais depressa até que a visse de novo. Ela também. Mas tinha medo que passasse depressa demais, gostava do sonho, era bom. Ela tinha sempre medo, medo do futuro, terrível. Consumia-a por dentro, tinha medo de se ir embora e que ele se esquecesse, ou que nunca mais o visse, mas nunca lho chegou a dizer. Vivia por isso todos os momentos, da melhor forma que conseguia, nunca pensava do depois, o depois eram só os próximos cinco minutos, era a sua maneira de o recordar. Ele ria-se e dava-lhe beijinhos na bochecha, ela passava-lhe a mão no meio do cabelo desenhando rotas. Ele sorria. Ela tinha cabelo liso, ele não. Ela pintava sempre as unhas de uma cor diferente, cada vez que se encontravam, a cor das unhas dela era sempre uma surpresa. Ele brincava com isso. Ela ria-se. Dizia-lhe que as unhas eram para ser pintadas, pois há que dar cor à vida. Ele ria-se. Achava-lhe piada. Ela nunca soube até que ponto, mas deixou-se estar, nunca lhe perguntou. Ela falava-lhe sempre no seu país e os olhos brilhavam-lhe. Ele via sempre esse brilho no olhar, mas nunca o entendia. Perguntava-lhe muitas vezes os porquês, ela nunca os sabia responder. Dizia-lhe que não havia porquês, era amor. Ele sorria, mas nunca chegou a perceber o enamoramento. Sonhava ir a Barcelona, e falava-lhe sempre nisso, ele já havia lá estado, e dizia-lhe que era um lugar para ela. Já toda a gente lhe o tinha dito. Ela falava-lhe sempre em Barcelona, nunca havia lá estado, e via-se sempre lá. Ele mudou a cidade do relógio da cozinha onde antes estava Dublin, para Barcelona (para se lembrar dela?) e ela riu-se. Eternos na vida. Distantes nas almas. Ela disse-lhe adeus, ele abraçou o gato, ela sorriu-lhe, ele acenou-lhe. Uma lágrima correu no embalo da despedida, nunca mais se viram.

Crónicas de Cov #1

2011-05-23T12:20:00.007+01:00

Em casa de estudantes, há sempre loiça por lavar. Sempre uma cozinha pequena exausta dentro da sua própria desarrumação. Na maior parte das vezes é a Alemã que se impõe e nos diz que aquilo é uma vergonha, num intuito bastante maternal. É uma miúda porreira, tendo em conta a nacionalidade vincada que tem, inquestionavelmente correcta, nos modos e na vida. Come sempre devagar, cozinha sempre de vagar, limpa sempre a loiça devagar. É portanto realisticamente ponderada e poupada nos comentários. Fala somente quando tem algo verdadeiramente importante a dizer, mas quando fala não há margem para brincadeiras, ou é ou não é, assim lhe ditam as regas. Queixa-se muitas vezes da casa precária onde nos meteram a viver, na cidade pavorosa, diz. E às vezes encontro-a a falar sozinha, a pensar alto talvez. É uma miúda porreira, e sabe bem o que quer, não anda por ai a pensar na vida, pensa na vida para andar por ai. Gosto disso nela, esse sentido vincado de responsabilidade, na fase adulta que vai chegar, ou que já chegou. Às vezes consegue ser relativamente mimosa, já por duas vezes me convidou para ir à Alemanha. Disse-lhe que sim, claro que sim. Mas por dentro questionei-me sobre a verdade do convite. Nunca sei se me o diz porque terá prazer na minha visita, ou porque acha por bem dizer-me para lá ir. Da primeira vez foi quando estávamos a ver uns guias de viagens, disse-me; tens de ir à Alemanha. Eu acenei-lhe com a cabeça e esbocei um sorriso, nunca mais me disse nada. A outra vez foi aqui em casa, ia a festa a meio, estávamos relativamente alegres quando ao abraçar-me me diz quase em lágrimas; Tens de ir à Alemanha, sim? Tenho muito gosto que lá vás, depois mostro-te tudo, e tens de conhecer a minha mae, claro. Sorri-lhe verdadeiramente, e disse-lhe que ficava muito feliz com o convite, que iria certamente, pois era um dos meus desejos conhecer a Alemanha. Ela abraçou-me. É uma miúda porreira. Nunca lhe confidenciei muito mais da minha vida a não ser falar-lhe de Lisboa, e do Algarve. Às vezes trocamos impressões sobre a vida em Portugal e a vida na Alemanha. São vidas diferentes claramente. Depois à parte de falarmos das saudades que temos da comida das nossas mães e de como elas desempenham o papel de mães tão bem, guardamos o resto do tempo para criticar a casa velha onde vivemos. Porque as torneiras não fecham, porque as paredes têm bolor, ou porque ninguém corta a relva. Ela diz muitas vezes que não compreende. Eu também muitas vezes não compreendo; é uma vida de estudante em terras estrangeiras, e dão-nos o mínimo do conforto que nos podem dar, na esperança que fiquemos muito agradecidos porque estamos afinal, em Inglaterra. Não é bem assim, mas há que calar e comer, como se diz no meu país. A Alemã é uma miúda porreira, esguia, pouco alta e pele branca, olhos verdadeiramente castanhos e sorriso bonito. Diverte-te quando se tem de divertir, e quando dança, dança hirta, como tudo o que faz: com responsabilidade. Às vezes penso que seria se lhe desse um desvairo e desgrenhasse o cabelo, fosse para a rua gritar e abraçasse toda a gente num acto terno de loucura. Na verdade, nunca a imaginaria a fazer isto. É uma miúda porreira.

2011-05-22T19:48:00.005+01:00

sempre chegamos ao sítio aonde nos esperam

Sempre chegamos, ainda que o sítio aonde nos esperam seja longe do nosso sítio. Ou que quem nos espera não nos espere somente com o corpo. Ou ainda que, nós não queiramos chegar a nenhum sítio por já termos chegado a algum lado. Ou por ainda não termos, não nos queremos mudar muito do sítio aonde estamos. A verdade é; chegamos sempre a algum sítio. Quer nos esperem ou não, ou se nos esperam muito ou pouco ou, se nós esperamos algo. Chegamos sempre a algum sítio. E eu, já cheguei a muitos. E cheguei a este. E agora na hora de partir, tenho dúvidas se não era melhor ficar no aconchego da tua pele fria de Inverno e do teu corpo estrangeiro, em vez de partir outra vez, para algum sítio aonde me esperem com desassossego nas cabeças. Para chegar aonde estou em memórias, para depois ficar por lá em vida, a esperar que não te afastes muito, que a distância é da alma é mais comprida do que as milhas que nos delimitam ambas as vidas das quais nunca faremos parte. Porque seremos sempre um amor estrangeiro à primeira vista, perdidos no primeiro sorriso da despedida, sabe-se-lá onde...

2011-05-18T15:26:00.004+01:00

chamem-me o que quiserem, mas serei para sempre uma apaixonada pelo bem vestir. Os cabelos presos à vagabundo estilo anos quarenta encantam-me, e o meu coração pertencerá eternamente ao tule. chamem-me o que quiserem, mas baixo as armas todas aquando dum vestido com o corte perfeito, um ou outro toque simples que fará a diferença. Claro que nesta guerra nem gregos nem troianos ficam satisfeitos, mas eu também não busco satisfações alheias. Porém hoje, devo confessar que fraquejei, foi no site da Asos, e foi por um vestido azul navy que me tirou o fôlego (e jogam-me vocês em cara que eu até nem gosto de azul, e afirmam-no com razão, mas foi amor, e vocês sabem, não há amores como os primeiros) e além de o meu país não estar para velhos, muito menos para novos, e eu não me poder dar a estes caprichos o desejo foi mais longe que a razão, e aqui me vêm vós, com o coração aos pulos até que o vestido me entre porta a dentro. Agora, fico a cházinho e a torradas, até ganhar o euromilhões (a barriga também já pedia uma dieta) e ficamos todos felizes (Risos).

2011-05-15T23:08:00.004+01:00

Eles terão sempre Paris, a Marta Rebelo terá sempre Tallinn na Estónia, e eu, eu terei sempre aquela vilazinha perdida algures depois da cidade, lá no meio da Inglaterra. Sim, terei sempre isso, essa memória guardada no âmago das emoções; e as borboletas a baterem as asas; e os vendavais que as mataram todas. Eu terei sempre Russell Close, na Inglaterra, e um gato malhado à porta da casa grande.

2011-05-13T18:03:00.004+01:00

ainda ontem estava a pensar, nesta amizade que tenho, posso dizer; já algo antiga. E no passar de tantos momentos felizes que esta amizade me trouxe. Esta amizade que tenho, já algo antiga, posso dizer; mudou-me a vida. Não completa nem drasticamente, mas pouco a pouco foi-me incutindo novos valores, ponderação nos pensamentos, mais sensatez na resolução de problemas. Esta amizade que tenho, posso dizer, em muito contribuiu (e contribui) para a minha evolução enquanto cidadã e enquanto ser humano. Pois foi uma coisa espontânea que aconteceu, porque as coisas acontecem, e se desenvolveu ninguém sabe bem como, criando raízes que se foram fortalecendo a pouco e pouco. Esta amizade que eu tenho, já algo antiga, nunca teve necessidade de afirmação ou de explicações, ou de justificações. Sempre foi o que foi sem que nunca nenhum esperasse mais do que aquilo que existia, existindo sempre algo que a tornava especial. Não tenho bem a certeza qual o sentimento que hei-de atribuir a esta amizade que tenho, mas sei que é algo mais forte do que posso detalhar. Lembro-me que foi esta amizade que me levou à estreia do filme The Dark Night, naquela que penso, terá sido uma das primeiras idas ao cinema. Foi esta amizade que me levou a conhecer o Hardcore e me mostou H2O, e Men Eater, e fez o Congas dos For The Glory escrever-me um bilhete no meu dia de anos, naquela que foi a melhor prenda que recebi em todos os anos. Foi com esta amizade que de todas as vezes que saíamos para ir tomar chocolate quente, o único chocolate quente que era mesmo chocolate, no café lá do outro lado da vida, começava a chover sagradamente. Foi esta amizade que me ensinou que qualquer rapaz, por mais velho ou mais novo que seja, deve sempre acompanhar uma rapariga à porta da sua casa, por cortesia, porque ela ainda existe, e para se assegurar que esta fica bem. Foi esta amizade que me ensinou que embora se deva falar com pessoas no geral, não se lhes deve abrir o coração no geral pois isso pode doer. Foi esta amizade que me mostrou o Into the Wild, mesmo que odiasse o filme e me tenha contado o fim antes, foi esta amizade que me ofereceu o dvd, gravado, mas não importa. Foi com esta amizade que vi o Slumdog Millionaire e discuti sobre as políticas portuguesas, e a cultura inglesa que tanto me transtorna. Com esta amizade já me ri bastante, mas também já fiquei irritada, ou com o orgulho ferido, porque esta amizade não tem medo de me confrontar com os meus erros, com os meus medos, e com os meus defeitos, esta amizade não tem medo de mim, porque me ensina e me conduz. Esta amizade vale-me ouro, porque me dá segurança, e confiança, e amor-próprio. Esta amizade é muito diferente de mim, e por isso, penso, funciona muito melhor. Nesta amizade já me lembrei de coisas relativamente estranhas, como da última vez que tive o cabelo cor de laranja, antes de o pintar de outra cor, cotrei-lhe uma madeixa, num cor de laranja vivo, ali parado para sempre naquela cor incontestável, atei a madeixa a uma linha, enrolei-a numa fotografia dos Beatles e ofereci-a. Nunca mais me esqueço do olhar assustador com que me fitou, num pensamento que adivinhei ser "para que raio quero eu isto?!" - não sei bem para que raio quereria isso, mas sabia que era uma das prendas mais minhas que poderia oferecer. O meu cabelo nunca mais teve aquela cor, mas acredito que algures ainda haverá a madeixa guardada na fotografia dos Beatles. Um dia, juntei-me até a um dos meus melhores inimigos, para comprarmos uma prenda de natal. Foi uma boa atitute só pelo facto de ver a cara de espanto com que nos olhou, e depois a sorrir abriu a prenda, um DVD dos Queen. Uma vez encontrei um Vinil, numa lojinha em segunda mão perto da montanha, no norte de Inglaterra, o vinil conseguiu atravessar as milhas todas que me separam de Portugal e chegar intacto, sabe-se lá como, o meu orgulho foi enorme, não pela prenda em si, mas pelo que conseguiu aguentar. Mas falhei numa coisa; até hoje guardo comigo a fita de curso que me foi dada a assinar, preta, no simbolismo forte daquilo que significa, e até hoje, não consegui palavras para ficarem para sempre escritas. Ainda não desisti, e por isso tenho a fita guardada, junto a todas as minhas palavras já escritas, ainda que vazia, sem nada inteligentemente brilhante que lhe mereça a pena. Fico em pânico cada vez que penso em escrever-lhe. Talvez não seja ainda o momento, mesmo já depois do curso acabado. Talvez não seja ainda o momento para dizer tudo, dizer tudo é tanta coisa. Mas tenho a fita guardada, no meio de todas as palavras, pode ser que um dia consiga escrever na fita, ou apenas escrever, sobre o meu grande amigo M.

2011-05-07T20:29:00.004+01:00

Minha querida,

se te escrevesse hoje uma carta, começaria assim:

Os sonhos acontecem, sabes? Acontecem, sim. Sempre. Se os desejares por dentro, do mais dentro de ti que possas alcançar; os sonhos acontecem. Se a tua cabeça não parar nem por um segundo de sonhar, se o teu corpo não parar de se mover, se tu não parares de acreditar; os sonhos acontecem, sempre. Às vezes pode ser até do universo, acredito. Mas tantas vezes é a nossa própria força do querer, deste querer tão grande, com todas as forças, que nos transcende, e nos transcende tanto. E se desejares com quanta força tens, e tens-la bastante, os teus sonhos, acontecem. Gostava muito de te dizer quando, minha pequenina, mas isso é algo que me é desconhecido. Às vezes, podem demorar anos, mas continua a acreditar com a toda a tua verdade, e verás que os sonhos não são só para os outros, eles estão ai todos, muito dentro de ti, muito senhores de si, muito teus. Manda-os cá para fora, fá-los voar e eles, asas ganharão. Minha querida, às vezes choras, e eu não te limpo as lágrimas, nunca te limpo as lágrimas, e tenho-te visto chorar tantas vezes, e as lágrimas caiem-te sempre cara a baixo sem que ninguém te as limpe. E isso transtorna-me o bastante. Porém, entendo que as tuas lágrimas têm que sarar as próprias feridas que criaste, que os outros te criaram, não lhes ligues, são cruéis. Os outros, conseguem ser por vezes muito cruéis. Não o sejas tu. Atenta sempre nos teus primeiros princípios, mesmo que te digam que estão mal, não estão, e principalmente nunca te desiludas a ti, antes de pensares desiludir os outros. Pois uma vez que te consigas desiludir a ti, os outros não terão já remédio nenhum. Minha querida, descobri há pouco que o sal do mundo é doce; e não deixa de requerer um certo engenho retirar o doce ao salgado, o qual tenho vindo a tentar desenvolver. Isto para dizer apenas uma coisa: Os sonhos acontecem, mesmo, se acreditares, primeiro em ti, depois neles.

2011-05-04T18:48:00.004+01:00

Estávamos nós, eu e os meus colegas ingleses, num bar americano todo decorado à 50's, como que entra lá dentro e parece que muda de época, com uma jukebox ali ao lado e tudo. Quando chegam as minhas batatas fritas e as respectivas coca-colas. Todos me assaltam o prato, mas eu não me importo muito com isso, o estranho foi que quando comecei a por maionese numas quantas batatas, vira-se uma das minhas colegas, muito vintage por sinal, mas boa pessoa, e diz-me: "Inesh (é assim que me chamam), you're so european! You put maionese in your fries, God!" - E eu fiquei-me com esta, a pensar que o povo inglês é um bocado estranho e estão convencidíssimos que não fazem parte da Europa, ou então, preferem só mesmo o ketchup.

2011-05-03T16:47:00.005+01:00

Penlope, 2006

Mark Palansky

Penelope, rapariga "esquisita" com um estilo, na minha opinião, fenomenal. Retrata bem a rejeição da sociedade à diferença, não pela roupa que veste, mas pela fisionomia que tem. Um pouco a tirar para o fantástico, e claro, terá sempre de haver uma qualquer história de amor, bonita por suposto. Tem a sua piada, um filme bonito de se ver até, mas um pouco previsível também. O resultado? É bom claro. Contudo, quem sou eu para falar de filmes?...

2011-04-30T11:49:00.002+01:00

o segundo texto de um daqueles que se tornou um dos meus livros favoritos começa assim:

Se acreditas no amor à primeira vista, nunca deixes de olhar

Humphrey Bogart e Ingrid Bergman terão sempre Paris. Eu terei sempre Tallin, na Estónia. Qual de nós não tem um amor forasteiro terminado numa lágrima perdida num aeroporto? Pela mão de Michael Curtiz nós teremos sempre aquela frase, aquele cenário africano e a imaginação de um olhar cruzado em qualquer lugar do mundo. And still, we will always have Paris...

Se acreditas no amor à primeira vista, nunca deixes de olhar. Quando chove, levanta bem os olhos e o chapéu-de-chuva, mesmo que voe ou te molhes. Quando o sol derrete a vista, usa óculos que não sejam escuros de mais. Quando deixas um país, garante que sorriste enquanto o visitaste. Quando abandonas uma cidade, certifica-te de que não deixaste pro lá um amor verdadeiro esquecido.

Levanta os olhos. Se semicerrares o olhar, serás fria por fora e sozinha por dentro. Esquece o chão, mesmo a mais belíssima calçada portuguesa não te merece a concentração, se acreditas no amor à primeira vista. Não percas tempo nos pormenores das tuas revisitadas dores, descendo a rua como se pairasses apenas e sem saber quem te rodeia.

Se acreditas no amor à primeira vista, nunca deixes de olhar. Encara os olhos frontais, directos, daqueles que entram numa máquina fotográfica e o fotógrafo sente-se espiado. Não lhes dês outra direcção senão o olhar do outro, sem curvar num arrufo de amantes à direita ou numa face vagamente conhecida à esquerda. Em frente, de frente. Não tropeças. Não cais. Nunca deixes de olhar. Nunca deixes que outro sentido te roube a atenção.

O melhor dos amores estrangeiros à primeira vista é não saber se serão avistados uma segunda ou terceira vez. É essa curiosidade apimentada e a agonia antecipada do fim que mal começara. O mundo transtorna-nos a barriga e afinal são só borboletas a bater as asas lá dentro. E cada segundo vale muitos mas não vale nada, está ali, ali ao fundo, do lado direito daquela casa logo, logo a seguir, não vês? O fim está logo ali. Mas não está em lado nenhum.

Tudo isto estava guardado naquelas vinte e quatro horas e mais segundo nenhum, que a viagem segue o rumo e não espera por ninguém. Mas se acreditaram no amor à primeira vista, e nunca deixaram de olhar, dar seguimento à viagem ignorantes da descoberta recente é cegueira idiota. Não porque produtora de muitas ideias, mas por não criar nenhuma.

O amor à primeira vista é pateta, mas é o melhor de todos. O amor à primeira vista é irracional, mas é o melhor de todos. O amor à primeira vista é igual aos outros. Só que chega muito mais depressa e sem alvitre. No amor à primeira vista desliza-se por uma duna de algodão doce, não se cruzam agendas para jantar um dia, faz-se um dia todo novo a partir dos cacos do coração que agora é inteiro; dão-se beijos à cinema como se estivessem num cartaz a anunciar o filme.

Mão com mão. Toda a gente sabe que os enamorados por amores à primeira vista e sobretudo quando ainda estão nas primeiras horas desses amores, andam de mão dada. Para não deixar o outro fugir? Para dar sossego à pele que reclama o outro através de todos os poros que ameaçam não respirar se não lhe sentirem a pele? Para agarrar com os dedos todos aquele momento que é único, ainda que o seu final seja serem felizes para sempre?

O amor à primeira vista, quando não se deixa de olhar nunca, é imprudente. É descuidado consigo, porque dá-se o cuidado todo ao outro. Imprudente.

Os beijos destes amores são especiais, são novos, são droga, são vício, são maravilha, são desastre, são um avião a cair-lhes aos pés e eles não largam os lábios, são beijos de um amor à primeira vista. Que sabem melhor por causa do bater das asas das borboletas lá em baixo, na barriga.

Atrás de um beijo vem sempre mais um, mas veio também o caminho de volta à civilização. Ou à solidão? Já não rodopiavam porque em silêncio perguntavam ao outro se queria repetir ou se mataria as borboletas. Ou se elas se suicidariam, também acontece.

Se acreditas no amor à primeira vista nunca deixes de olhar. E não recordes a prudência. Terás sempre aquele beijo batido por asas de borboletas.

em Curtas Metragens, Marta Rebelo

2011-04-28T11:05:00.005+01:00

estou ao som de Regina Spektor e gosto. à parte disso, preenche-me o sossego da casa onde voltei; o vazio da cadeira onde me sento, o branco da casa onde me poiso. isto do mudar de país tem muito que se lhe diga e saber retirar disso todo o sumo também. lá no meu país tinha laranjas, aqui não tenho, mas tenho bagels e no meu país não. há sempre o lado reverso da moeda, tiram-me umas coisas, dão-me outras, ou, as que não me dão, tento eu apanha-las. Ora pois. Aqui tenho mais sossego (ganho no sossego); não há os amigos a telefonarem para cafés, nem para a baixa, nem para vinho tinto, (não há os amigos), ao invés, telefonam-me para acabar os trabalhos de teatro, e para reuniões sobre os direitos do aluno; bebo menos café, falo mais inglês. compensa. Ao menos acordei com sol e menos frio do que outrora, nada mau, e o meu quarto tá mais português, a mala da viagem ainda nem desfeita tá; não sou preguiçosa, estava só cansada. Ao menos aqui escrevo mais; tenho mais tempos mortos (ninguém me telefona para cafés). Mas depois quando tomar banho, embrenho o cabelo no champô do meu país, para recordar o cheiro do cabelo português, já que a língua ficou lá longe e isto é tudo estrangeiro.

2011-04-23T13:25:00.004+01:00

vais na rua, cruzas-te com uma pessoa, estranha, olhas-lhe, observas. Sabes que se encontraram ali, mas que é provável que nunca mais se encontrem, não a conheces de lado nenhum. E sem saberes, podes ter-te cruzado com alguém que lê o teu blog todos os dias, ou alguém que tu lês o blog, e decoras as belas palavras que dizem nos textos que escrevem, até gostavas da literatura própria e nem um nem outro dos dois, saberá de quem se trata ao se cruzarem na rua durante aquele momento. O mundo, está cheio de pessoas que te lêm e tu nem te dás conta, talvez numa dessas ruas encontres alguém que te reconheça, pela firmeza dos sonhos e pela paixão da escrita, ou pode ser que não.

2011-04-20T13:51:00.003+01:00

Ao ler este blog um novo ânimo nasceu em mim. HEY não sou a única. A verdade? Em Erasmus ENGORDA-SE! Ponto. E depois? Quando acabar limam-se as arestas, afinal I'm Erasmus.

2011-04-14T10:53:00.004+01:00

Estou farta de tentar enfiar-me nas calças de ganga que deixaram de me servir porque o meu rabo aumentou, porque as minhas ancas estão maiores. Estou farta de vestir os casacos que adorava e de eles não me apertarem no peito. Estou farta de ouvir os comentários de quem não me vê há muito tempo e me diz "estás mais gordinha" e aquele diminutivo "gordinha" ainda fere mais do que um grande "estás gorda!", estou farta que me olhem e me sorriam com tristeza dizendo-me, estavas tão bonita o ano passado, como tendo pena dos cinco kilos que tenho a mais. E esta tristeza sorridente irrita-me, e enfada-me sabe-se lá de que maneira. Estou farta que as saias não me sirvam, e de me sentir apertada em toda a roupa de há uns meses atrás. Estou farta de tentar esconder isso, e que me falem do verão e dos bikinis. Estou farta dos anúncios da televisão que mostram corpos manufacturados com as colecções promissoras do novo verão. Estou farta de me olharem e me dizerem que tenho as bochechas maiores, estou farta de me sorrirem como se eu fosse a derrotada só porque já não faço parte dos padrões da moda actual, porque não peso 50kg ou porque não sou mais alta. Estou farta desta puta da mania do que é certo, e o que que é certo, eu comer alface o dia inteiro e beber água? Estou farta de ver sorrisos cínicos sobre o meu aspecto só porque o meu rabo cresceu e as minhas mamas aumentaram. Será que ninguém pensa que o "estás mais gordinha" dito por entre um sorriso matreiro magoa o bastante para não nos fazer sentir melhor?! Estou farta destas pessoas de merda, mais a moda e os corpos perfeitos, tou farta de que ninguém aceite os corpos verdadeiros das mulheres, e as critiquem cada vez que têm um kilo a mais. Estou farta de merdas.

2011-04-07T01:02:00.005+01:00

Eu não tenho sapatos. Mas há gente mais descalça do que eu.
(e tu meu filho, já tens os pés em chaga viva)

nunca pensei dizer isto mas...

2011-04-03T23:47:00.002+01:00

COMPLETAMENTE VICIADA NISTO.

2011-03-24T03:25:00.004Z

Voltar é estranho: os restos do que passou chegam até a perturbar-me de novo, mas torna-se uma perturba doce; nostálgica; saudável. Os cheiros estão tal e qual, iguais(inhos). Tudo mudou, mas manteve-se tudo igual, na penumbra da minha partida, como da minha volta. É estranho voltar; abraçar de novo o que com tanta força quis deixar para trás, mas que agora acolho com ternura. E nenhuma das coisas se moveu do mesmo sítio, nem o meu rasto; nem o meu rasto se apagou. Voltar é estranho, mas é tão bom, tão reconfortante, tão humano, que à data da partida levarei de novo Lisboa agarrada à mágoa que vai comigo, para depois voltar, cheia de outra mágoa diferente...

2011-03-20T00:09:00.005Z

lembro-me bem de como me aborrecia ver a minha mãe sempre preocupada com o que fazer para o jantar ou com a máquina que estava a lavar ou com a roupa por passar a ferro. Certas vezes até, quando se juntavam as amigas e, fora a típica conversa sobre trabalho, se metiam a falar das novas receitas que tinham experimentado, e como tinha corrido muito bem e era muito bom... Confesso que não entendia minimamente o porquê de toda aquela agitação com as tarefas domésticas que, para mim, me pareciam sempre tão desinteressantes e sem assunto nenhum. Pois bem, bastou-me mudar de pais e bastou-me ver-me a viver sozinha, numa casa com mais três raparigas europeias. Bastou-me começar a ir às compras sozinha e programar listas de coisas a não esquecer ora na cabeça ora no papel com dois dias de antecedência, e passar horas a olhar para uma prateleira sem saber que raio comprar. Bastou-me iniciar a lida doméstica e ouvir queixas das outras quando algo está menos bem, bastou-me ter de mudar completamente de cenário e ter de ser eu a comandar a própria vida. Bastou-me isto para agora ligar à minha mãe para lhe pedir as suas receitas de como fazer carne no forno e sopa, ou até perceber a que temperatura se lavam as lãs para não se correr o risco de posteriormente servirem à minha prima de oito anos. De uma maneira simples; bastou-me "fazer-me à vida" para compreender perfeitamente o que passei a vida toda a renegar; essa entrega desenfreada à casa e às lides domésticas que eu sempre abominei e achava que quem o fazia era porque não tinha mais nada para fazer. E agora, calo-me muito bem caladinha, enquanto estudante universitária num país estrangeiro e dona de casa, e curvo-me perante o aspirador e o detergente da loiça e meto mãos à obra, todas os dias (e às vezes quando o pior acontece, ainda sou capaz de ir a correr telefonar à minha mãe para lhe chorar no ombro as minhas vicissitudes domésticas), pois é meus caros, a vida muda(-nos).

2011-03-19T01:52:00.010Z

Simle Bitch, lets go out! *

o mundo nas tuas mãos

2011-03-14T23:39:00.004Z

Penso numa música. Penso. Penso em Foge Foge Bandido quando penso em Lisboa, penso sempre em Lisboa por aquela letra do Manuel, eu sei que o Manuel até nem é de Lisboa, mas aquela música diz-me tanto dessa cidade. "A chuva molha a minha roupa, os carros não param de gritar" e lá descia eu a rua, os sempre 10 minutos a descer a rua, e às vezes chovia mesmo, e eu de Vans molhados, e os carros passavam, e passavam os autocarros, e era um cheio típico, tão típico, que nem o sei descrever, que nem o sinto mais, nem nunca mais o senti. "Convidando-me para morrer, eu procuro não olhar" e eu nunca olhava, e descia a rua, e ouvia a voz do Manel, e baixava os olhos, porque não queria olhar para os carros que passavam, nem para as pessoas que passavam, nem para quem passava, mundano, enquanto eu descia a rua, afinal não havia nada ali, naquela rua que me despertasse a atenção, uma paragem de metro, e a casa onde eu vivi, pouco mais, talvez outros dois sítios de interesse e pouco mais, muito pouco mais. "desse eu brilho à minha estrela, não teria de me esconder" e eu perguntava-me pelo brilho, onde estaria o brilho? e descia a rua às sete e meia da manhã já estava a descer a rua, uma hora antes de ter acordado, e descia a rua a pensar no caminho, e o porquê do caminho, e o ter querido estar ali com tanta força toda a minha vida, e depois não saber sequer onde tinha o brilho, onde o conseguiria, onde o teria perdido, e as sete e meia da manhã descia a rua, baixava os olhos, e ouvia esta voz a dizer-me sempre o mesmo, mas sempre diferente, em cada descida de rua; "mas a chuva nas minhas mãos, lembra-me que vou morrer" - e morria, sempre um bocadinho mais, e morri tanto, mas renasci tanto, levantei-me tanto, e fui tanto, e fui tudo o que podia ter dito, e não houve um segundo sequer daquela cidade que eu não tivesse aspirado, e não tivesse erguido o olhar ao seu esplendor, e não tivesse consumido em bruto toda a sua beleza, e estava cheia tão cheia de tantas coisas e tão poucas coisas, parece que quando temos tudo nunca temos nada, eu parecia-me sempre isso, até mesmo quando me perdia em Lisboa, aquela minha Lisboa que é só minha, porque a que eu conheço é só minha cá de dentro, o mundo próprio que fui criando, com os meus sítios preferidos, os meus, os que eu descobri, ninguém mos disse, nunca ninguém mos mostrou, e são meus, meus e de todos, mas só meus, "meu amor está perto" e a minha Lisboa sempre tão bela, sempre tão pura, e tão velha e tão massacrada e tão minha, sempre tão minha, que não havia sítio mais bonito no mundo, e não há mais nada no mundo tão bonito como a minha Lisboa, sair na estação do chiado, e depois ir por aí, umas vezes até ao tejo, outras vezes até ao bar, outras vezes até à beleza duma cidade inteira, e "vejo-o correndo para mim", e Lisboa sempre tão magnifica que me dava sempre tanta vontade de chorar e não havia sítio onde me sentisse melhor, Lisboa entristecia-me numa tristeza bela, profunda, forte. A tristeza mais pura de todas, "só que eu não sou certo" e em ti, nela, questionei-me tanto, e tanto me perguntei de mim, e tantas perguntas me voaram do alto do Camões sem olho, e tantos pensamentos me ocorreram a caminho de Alfama ao som duma guitarra de rua, às vezes. "Vejo-me correndo para o fim" - e tanto que Lisboa me fez chorar, e me fez sorrir, e me deu tanto que não me podia ter dado mais, e tirou-me tantas outras coisas, e tanto que em Lisboa e com Lisboa fui. "Vem morar na tua casa, a pobre nunca te viu ficar, chegas sempre com um dos pés, pronto para não entrar" e depois pensava sempre que era aquilo de casa, e onde seria a minha? e por não achar respostas vim-me embora, à procura de uma casa que fosse minha, ou somente à procura de uma casa, talvez somente uma casa, e depois quando olhei Lisboa até dali a muitos meses pensei que ia conseguir dizer-lhe de facto adeus por muitos meses, dizer adeus à minha Lisboa, à minha Lisboa. "meu amor está perto" e estava tão longe e depois fiquei tão longe, tão longe já que nem a memoria me podia lembrar, já e já nenhuma memória me lembrou já, "vejo-o correndo para mim" e depois fui eu que corri, para mim, para mim, e corri tanto e cansei-me tanto, e cheguei tantas vezes, e disse adeus por uns meses, a uma paixão tão grande, uma amor tão nefasto e depois estive tão longe dessa Lisboa que amei tanto, que amo ainda tanto, e depois estar longe foi a melhor coisa que fiz. "Vejo-me correndo para o fim". E depois pensei que de facto uma música que me faz lembrar Lisboa é esta, porque sim.

2011-03-13T15:20:00.006Z

Pensa bem; o que é ires às compras? Digo, à parte de todo o estereótipo que a sociedade te impõe, de que vais às compras porque és fútil, porque não tens nada na cabeça, porque és material, quando vais às compras, vais porque? - Queres estar na moda? - Queres sentir-te bem? - Queres esvaziar a cabeça?

Pensa bem; o que é ires às compras? À parte de todos os motivos que podes ter para ires às compras, que sejam os que forem que só a ti te importam, ir às compras tem parlem disso uma outra metafísica. Pensemos; quantas agulhas percorreram o tecido onde enrolas o teu corpo? - Quantas cabeças pensaram esse mesmo tecido, esse mesmo padrão, essa mesma textura, esse mesmo feitio que vestes? - Quantas mais outras cabeças pensaram se essa seria ou não uma boa aposta - Quantas mulheres já não venceram e perderam batalhas para agora vestires tudo o que queres, quando deixaram os espartilhos, quando começaram o uso dos cabelos soltos, quando deixaram os corpetes, quando deixaram as meias, quando começaram o uso das calças, quando tiraram os sutiãs, quando cortaram os cabelos, e quando se despiram de preconceitos? Mais do que isso, quantos estudantes já não saíram das escolhas para te desenharem esses vestidos que experimentas nos provadores? Quantos já não falharam tentando entrar nessas escolas? Quantos já não tiveram aulas de costura às escondidas porque eram rapazes e tinham medo de serem mal-tratados? Quantos já não sonharam e idealizaram e fizeram, aquele vestido, aquele mesmo vestido, que está pendurado no cabide da loja, que é igual a tantos outros, porque foram feitos em massa, mas ainda assim, ainda que sejam feitos em massa, e tu não tenhas dinheiro para comprar um Chanel, ou um Prada, ou um Dior, e ainda que vás à Zara e vás aos saldos da Zara, e compres um vestido a 12,99€, só porque quiseste ir às compras desanuviar a cabeça, porque tens dias estafantes, e até gostas de ver as novas colecções, lembra-te sempre que há volta do teu vestido em saldos está toda uma história, de lutas, de desejos, de paixões, de impulsos. E assim, da próxima vez que te disserem que és fútil porque vais às compras, lembra-te que ir às compras é uma Arte, que deve ser entendida e compreendida e respeitada, pois por ela passam muito mais do que negócios, passam sonhos e passam pessoas que querem dar sempre mais em cada ponto por ponto, na confecção do teu vestido Prada que não tens, ainda.

2011-03-11T23:38:00.005Z

Eu tenho uma Prima Joana a quem devo muitos (ou até os melhores) momentos que passei na vida. Porque isto de ter Primas Joanas não é só o facto de se ter primas joanas, é ter-se primas joanas, como a minha Prima Joana. Como a minha Prima Joana é que é.

2011-03-07T21:48:00.002Z

Querido Pai,

eu não sei nada sobre a vida. Nem sei como se podem criar pessoas num mundo tão rude e tão vil como este. Nunca me explicaste isto, pai, e eu que não sei nada sobre a vida, nunca o entendi. Como pode toda a gente ter estes filhos? estes filhos do mundo, que vão viver assim, neste sabe-se-lá-o-quê, nestes desamores entorpecidos, nestas faltas de honra? é sempre uma questão de honra e eu cada vez mais acredito que nasci na época errada. Querido Pai, eu não sei nada sobre a vida.

2011-03-06T10:52:00.002Z

And it will be fun! Can't wait no longer!

I was missing you! *

2011-03-03T22:33:00.002Z

se gostas de escrever, o que que estás a fazer em teatro? o quê que estás a fazer aí, suportando coisas que não suportas, vendo pessoas que não queres ver porque te são rudes. se gostas de escrever porque vives em inglês, longe da cidade que mais amas, em troca de nadas? se gostas de escrever porquê que não escreves? e porquê que não te escreves até na alma, até nos dias, até no tempo? se gostas de escrever, porquê que foges? porquê que fugiste dos outros, de todos os outros que também não suportavas, porque te eram rudes e não entendiam o teu espírito, porque fugiste até das coisas que mais amavas, da tua cidade, que nunca foi tua, do teu lenço, do teu português orgulhoso. se gostas de escrever, porquê que nunca mais te sentaste à esplanada, ou à janela, do alto do teu café largo que bebias em largos solvos, onde te dissipavas até ao teu último esplendor. Se gostas de escrever, porquê que fugiste, porquê que foges sempre, e nunca arranjas lugar firme, e uno, e completo para ficar? porquê que nunca ficas, porquê que nunca és inteira em nenhuma parte tua, porquê que te abandonas sempre, e foges, e nunca gritas, porquê que nunca gritas? se gostas de escrever o que que estás aí a fazer, aí onde já nem sequer escreves, porque o tempo te mata, e te mata tanto, e te proíbe e te coíbe de seres, de seres tu, tanto tu, sempre tu por inteiro. e porquê que já não o és, sequer, tu, tu mesma, sequer partes desse teu eu, porquê, se gostas de escrever. se gostas, porquê que suportas tudo isso, num mundo que nunca te há de valorar, e porquê que os teus olhos já não brilham, e já não tens paixões, as paixões que te moviam, e te moviam tanto, e agora já não te movem. se gostas de escrever, porque não sonhas já, e não sonhas já com nada, nem com nadas, e já nem sequer escreves, nem sequer nada, nessa tua lonjura falhada, nesse teu desejo desmedido de viver e se viver é isso, porquê não escreves tu? porquê que te acabaste por te acabar assim, assim, sem mais nem menos, que te aconteceu, que te aconteceu nestes anos? se gostas de escrever, porquê que sempre te achaste falhada, incapaz, inútil, e porquê que conquistaste já tantas coisas, tantas coisas que sequer sabias conquistadas, e porque as deixaste ir depois? se gostas de escrever porquê que estás aí, aí com o resto dos sonhos na cabeça, e porquê que nunca investiste na costura, sim na costura se era aquilo que mais querias depois de escrever? e porquê que já não fazes sequer vestidos, e já não és nada. porquê que perdeste os pontos, e os pontos que te perderam a ti, e porquê que já não és nada do que queres, se gostas de escrever porque enfrentas os palcos onde nunca te poisaste, a medo, sempre a medo. se gostas de escrever porquê que continuas investindo nessa virtude que não tens, porque não tens, porque sabes que tudo é farsa, como tu és farsa, de ti mesma, se gostas de escrever...

2011-03-02T11:53:00.004Z

vou-te contar uma coisa C, tava mesmo chateada, mas é que tava mesmo chateada contigo, mais que isso tava desiludida, o que nunca pensei que me acontecesse, não contigo. Desta vez bateu-me forte, foi um sentimento catastrófico que se apoderou de mim. Claro que nunca pensei que o fizesses, ou melhor, que o fizesses sem alguma razão, mas ainda assim custou-me o bastante para ficar ofendida, sim, foi isso que fiquei ofendida, ultrajada, imprestável. E foi mau, foi mesmo muito mau. Nem queria acreditar, que tu, não estavas ali, naquele dia, e não estavas, mas estavas, mas eu não te vi, não te senti perto, nem soube de nada. Hoje sei, acabei de saber mesmo agora, quando o postman bateu à porta. Soube ali naquele exacto momento de que não me havias esquecido, e que as tuas palavras se dirigiam a mim, desde aquele tempo em que eu só usava saias, e tu só usavas calças, e que agora tu não tens calças sequer e eu tenho a gaveta cheia delas. Com amor, I.

2011-03-01T17:37:00.003Z

~~Foda-se~~, há dias que sinceramente só me apetece mandar todos pro ~~raio-que-parta~~ e dizer para continuarem com a ~~puta~~ da vida para a frente. ~~Cacete~~, a mim nunca ninguém me ajudou a chegar até aqui, nunca ninguém me fez nada, nunca ninguém andou por mim, e não sou de todo perfeita. Estão à espera do quê ~~caralho~~?! Que por obra e graça do espírito santo algo de maravilhoso vá acontecer nas vossas vidas? Não vai meus amigos, não vai. A menos que agarrem a vaca pelos cornos como gente grande. Mas por favor basta de lamurias, aqui não há pobrezinhos nenhuns, pobres são os cães que coitados ficam acorrentados no quintal. Se vocês tem pezinhos, mãozinhas e boquina por alguma coisa será. Mó façam-se à vida deb, p'ra meninos já me basta todos os idiotas que andam no mundo, agora vocês, vocês até têm tanto para dar, não percebo porquê que ficam a ~~puta~~ do dia tudo a queixarem-se da vida que têm, quando nunca se mexem para a mudar. É que há dias que não há paciência para merdas, sinceramente.

2011-02-27T17:40:00.007Z

Podia dizer muita coisa e escrever como me sinto, mas vou-me resumir: fiz anos ontem e recebi dois telefonemas, um postal do Canadá e uma mensagem. Estou longe é certo, mas não mudei o numero de telefone, no facebook tinha 110 novas mensagens. Concluo que, ao fim do dia, saberei melhor com quem contar. É que quando estamos longe, os pequenos gestos valem mais.

2011-02-22T16:58:00.004Z

"Obrigadinha, então"

Quero agradecer-te, por toda a felicidade que me tens permitido no mundo que criaste. A ti devo as pessoas mais fantásticas que se atravessaram na minha vida, devo todas as noites em que adormeci coberta por um manto de estrelas num céu escuro, a ti devo o medo de andar à noite ou de tentar pela primeira vez o leme de um barco. A ti devo tantas dores nas pernas, tantas bolhas nos pés, mas um coração tão cheio que não há igual. A ti devo os nós e nós. A ti devo a natureza que me fizeste conhecer, explorar e entender, devo as mais alegres canções e os mais verdadeiros sorrisos na cara de todos os que me aquecem a alma. A ti devo uma vida cheia de aventuras, de jornadas às vezes árduas, mas de um caminho que não troco por nada. A ti devo a vida, esta vida que criaste, para deixares o mundo um pouco melhor do que o encontraste. Obrigado Grande Chefe, obrigado por nos teres deixado um mundo tão cheio de coisas lindas.

Isto é amor. E isto também.

Vem Subir a Montanha.

2011-02-16T13:21:00.007Z

O que tu não sabes é que, na verdade, eu nunca me esqueci, nunca me esqueci de ti, muito menos de nós, desse nós que como dizes, faz(ia) parte do passado. O que tu não sabes é que tal como tu, tenho também observado sempre, de fora, querendo tantas vezes observar por dentro. Mas esse dentro já me (nos) havia fugido há tanto tempo. E foi com alguma magoa que te deixei para trás, com muita pena, pois sempre te havia visto como um exemplo a seguir, foi com tristeza que me afastei da tua presença, nunca porém me tendo afastado do teu espírito.

Hoje, agradeço-te por me teres escrito, agradeço-te do fundo do coração, com um sorriso terno e amistoso, honra-me muito que o tenhas feito pois, sei que se partisse de mim, possivelmente não teria coragem de o fazer. Ambas sabemos que o passado está no passado, mas parte de nós corrigirmos o presente, e por isso mesmo devo-te igualmente um pedido de desculpas, por todas as coisas menos boas. Também nunca tive possibilidade de te congratular pelo fim do curso, pelo mestrado, pelas actividades, pela carta de condução, pelas aventuras. Não penses que me esqueci de ti, e a macaca ainda vai comigo a todas as noites de campo. E não acredites que guardo algum rancor pelo passado, que está já para trás das costas. Falhámos sim, mas acima de tudo nada me deixa mais feliz do que saber-te aqui de novo, Panda.

Com amor, M.

2011-02-16T00:39:00.002Z

Love, such a fuking word.

But i'm sure that by the end nobody can deny it - and why? - 'cuz he's already happening.

Is not about love, is about good virations...

2011-02-11T01:10:00.005Z

eu era pequena, e lembro-me de ir muitas vezes à casa da Ti Lucrécia comer Migas e beber café. lembro-me bem. ela fazia-me migas, como mais ninguém fazia, a seguir à minha avó, e eu gostava tanto daquilo. a Ti Lucrécia era uma pessoa pequena por natureza, e eu lembro-me que à medida que fui crescendo, fui ficando maior que a Ti Lucrécia, ela dizia-me, tens de crescer mais para ficares maior que eu. E eu gostava quando ela me dizia isso. Fui crescendo, e de facto fiquei maior que ela. Depois quando mudei de casa, já não ia comer as migas da Ti Lucrécia, mas quando voltava lá, aquele sítio, pegava na bicicleta e a paragem à da Ti Lucrécia era certa. Uma vez ela fez-me uma almofada com retalhos de tecidos e deu-me, nunca mais me esqueci, foi um gesto que guardei para sempre, depois a Ti Lucrécia, deixou de fazer costura, porque deixou de ver, como via antigamente, e nunca mais fez nada. Com o tempo, passei a ver somente a Ti Lucrécia de tempos em tempos, mas cada vez que a via lá me recebia ela com aquele grande sorriso, sem dentes, que tem, e dizia-me sempre, olha vieste ver os velhos! - eu dizia, claro, os velhos são importantes Ti Lucrécia, e ela sorria, e dizia-me, agente já tinha saudades tuas. Depois perguntava-me, então, quando é que queres que te faça as migas?! e eu respondia sempre, amanhã! - Quando o sol se começava a por eu dizia que me tinha de ir embora porque não tinha luz na bicicleta ao que ela me respondia sempre, cautela, vê lá não te mates pela estrada adiante. E eu não me matava, e gostava sempre de voltar para lhe perguntar pelas migas, e para lhe ouvir dizer que os velhos continuavam ali, velhos, como sempre. Este verão, antes de me vir embora fui à da Ti Lucrécia despedir-me, e disse-lhe, Ti Lucrécia, olhe agora vai estar um bocado sem me ver. E ela respondeu, atão? p'ra'onde vais?! Eu disse que ia para a Inglaterra, estudar, ao que ela acenou com a cabeça com um sorriso e respondeu, Ah bom, também na'aparas quieta nunca, parece que tens bichos carpinteiros. Eu não sei se a Ti Lucrécia sabe onde é a Inglaterra, mas sabe que é longe, e eu eu só volto no verão. A Ti Lucrécia, conhece-me desde que nasci, foi colega de escola da minha Bisavó, e tem já perto de 100 anos, a Ti Lucrécia deve ser uma das pessoas mais velhas que conheço, e que continua a beber todas as manhãs o seu café de cevada, e a ir à horta e a fazer migas. Hoje o meu pai disse-me, Vi a Ti Lucrécia hoje, perguntou-me por ti, disse-me quando é que voltavas para te fazer as migas.

E eu fiquei com as lágrimas nos olhos.

2011-02-09T01:30:00.002Z

Sempre fui da opinião que os filmes que nos marcam, digo, que levam algo de nós, quando têm de nos pertencer, têm de nos pertencer e ponto final. Por esta mesma simples razão, não me importo de me embrenhar no meio de estantes de dvd's que nunca mais têm fim, para talvez viver aquele momento de plenitude que é encontrar O filme, e tê-lo em mãos. Isto dá-me realmente prazer. Por isso não me importo de passar horas à procura de alguma coisa, de algum filme que ao primeiro olhar olhe para ele e sinta que é aquele, porque é isso que acontece quando tem mesmo de ser. Aconteceu isso com os The Dreamers, tava lá, assim que o vi, soube logo que aquele filme era parte de mim. Não aconteceu o mesmo com este Stealing Beauty somente porque não me veio parar às mãos em formato de dvd, mas a paixão foi (imediatamente) a mesma. E claro se algum dia tiverem de defender o bom nome de alguém, defendam o de Bernardo Bertolucci, esse grande senhor do cinema.

2011-02-06T10:38:00.003Z

Eu quero um amor. Um amor novo. Um amor justo. Um amor apaixonante. Um amor com adrenalina. Um amor rebelde. Um amor vivo. Um amor real. Um amor aventureiro. Um amor sem preconceitos. Um amor limpo. Um amor livre. Um amor cortês. Um amor de mochila às coisas. Um amor sem medo. Um amor daqueles que levam tudo, mas deixam tanto mais.

Eu quero um amor novo, daqueles que toda a gente sabe que existe, mas nunca ninguém sentiu, mas eu sei que existe por ai, um qualquer amor meu, daqueles amores como fala o Miguel Esteves Cardoso no seu Elogio ao Amor.

Sim é um amor desses, exactamente desses amores de outrora que já ninguém se lembra como é. Porque já todos desistiram desse viver apaixonante. Eu não desisti. E os meus olhos dizem-me todos os dias que querem viver, eu quero viver, essa emoção forte, só possível através desse sentimento já esquecido nos ocos da memória já passada. Mas eu lembro-me, eu lembro-me bem de como é sentir o peito a bater forte e a pulsação a mil, eu lembro-me bem como é ter um sorriso estúpido na cara e ser livre e estar presa ao mesmo tempo. Eu sei o que é ir em frente e não querer sequer olhar para trás porque o caminho é delicioso. E bem, eu sei que esses amores do Miguel Esteves Cardoso andam por aí, eu acredito neles como acredito nas minhas botas de montanha, nunca me falharam. A mochila está feita, vamos embora.

Era um amor desses, se faz favor.

2011-02-05T10:35:00.002Z

Sempre gostei de vocês, de vocês e de macacos. Muito mesmo.

2011-02-04T23:22:00.004Z

(...) a carta cheirava-lhe a algo, a algo que lhe lembrava o cheiro alegre e desimpedido daquela doce infância escondida para lá da própria memória, daquela já longe, já tremule memória.

2011-02-03T23:17:00.014Z

I'm sure that I will miss this at some point. I know by heart that I will cry when will be time to coming back to my country. I know this. Even if I can't deny that the beginig of all this was a big fight and a badly hard time. But still, when I look back and I realize everything I had learn, lived and felt, I just want to do it all over again. I know that I'm improving, I'm growing up, I'm being a woman now, and maybe was necessary to cross all of this miles to get here, here at this place, at this 59 Mount Street, at this rooms, at this housemates, at this walls, at this university, at this cities around, at this people. Maybe, was necessary to me, to know all of this, to get use to it, to learn with them, or sometimes to teach them, don't really matter. By the end I know that even with that hard beginig, everything was supposed to happen like the way it was. Everything that toke me here, and that will take me to other places. By the end I know that I'm a luck girl, because I couldn't even not be here, I couldn't even not have this possibility. But I'm here, this is real, is not only my dream, is not only my mind, this is real, this is completly real, and I'm so glad for it. I made it, even if sometimes I think I'm still dreaming. Well I'm not. I'm just afraid of wake up in a few months, the few months that I still have to be here, and then take hold of the life that I left behind in September, that is not mine anymore, and never will be, not after all of this, not after the biggest adventure of my life, after this, everything will change, and so do I...

[to be continued....]

é.

2011-01-30T17:38:00.002Z

hoje foi domingo, foi domingo de batidos, dia de batidos digo. hoje foi domingo e contudo em vez de ser um miserável domingo foi somente um agradável domingo. e ainda são só cinco e quarenta da tarde, porque penso eu que o dia já acabou?! - já não tenho sol há duas horas é. hoje foi um domingo, sai de casa, e dei de caras com o desejo, ali especado à minha espera. eu costumo ter sempre esta visão das coisas, de que se tiverem de ser têm de ser, e da outra vez achei isto, hoje conclui-o: teve de ser e foi, é. então fiquei alegremente satisfeita, nem tava muito frio, vejam só, nem tava muito frio e uns raios de sol, uns raios de sol, imaginem! percorri o caminho ao avesso que era o chegar a casa, com a cabeça posta na varinha mágica que a minha mãe me tinha comprado no natal, naquela do empurrar-me como quem não quer a coisa para a evolução culinária, mães. andei o caminho a pensar na varinha mágica e nas bananas que tinha que só durariam mais um dia antes de apodrecerem por completo, e heis que me veio à memória aquele sabor inigualável dos batidos que bebia em garota, e heis que me deu aquela tremenda vontade de dar uso à varinha mágica oferecida com boa intenção e acabar com as bananas já quase dissecadas, foi o que fiz. Sabem há quantos anos não bebia um batido?! nem eu sei bem, mas deve ter sido o melhor que bebi desde há tanto tempo: primeiro porque foi obra minha (risos), segundo porque era um batido. Com domingos destes até dá gosto ter os autocarros avariados.

2011-01-27T18:46:00.002Z

Há uma magia qualquer nisto, a mesma magia que tem influenciado escritores, poetas, dramaturgos, há uma magia na escrita, qualquer que seja, uma magia qualquer, que me e nos embala, esta magia das cartas.

2011-01-26T11:44:00.002Z

daqui a um mês, daqui a exactamente um mês deixo a idade da minha vida no âmago do passado e passo para a frente do destino. um mês, nem mais nem menos que esses míseros trinta dias.

2011-01-25T19:24:00.005Z

... Porquê que já não há nenhum rapaz que abra a porta a nenhuma rapariga somente para que passe primeiro em tom de cortesia?

Gostava muito de voltar à época dos cavalheiros de chapéu e gravata.